Ni tan calvo…

Bueno amigues como esto es un blog tengo que escribir y sucede que estos días no tengo palabras, o quizás si las tengo sólo que no sé cómo organizarlas, entonces vamos a ver un video acerca de cómo me siento.

Y bueno así es como me siento jaja siento que han pasado 10 años en una semana. Lamento no traerles chistes. Confío en que esto que llevo por dentro es temporal y que ya vendrán días mejores o al menos eso me repito para no caer en la desesperanza

Creo que lo conté en la publicación anterior, que me había llegado el nuevo libro de Amalia que se llama “No sé cómo mostrar dónde me duele” y la verdad es que no pudo llegar en un mejor momento.

Lo que más recuerdo del libro es que hay emociones que existen incluso fuera del lenguaje.

Las emociones sin nombre.

Por eso hice este vídeo, se que es algo tonto pero es una manera de darle una forma a lo que siento. Entonces viéndolo así, quizás no es tan tonto.

Me alegra mucho que alguien, así sea una persona, lea este blog, pero realmente lo escribo para mi. Escribiendo puedo darle sentido a mis emociones y recordarme que al final si no estoy yo para mí ¿quién lo estará? Soy mi propia fan.

Los quiero amigues, gracias por leer.

Never gonna give you up 🤫

Recuerden que estoy en Spotify.

PD: me siento en deuda por haber escrito algo tan corto así que les dejaré este fragmento de un libro que me gusta mucho.

“No puedo hablar de nuestra historia de amor, así que hablaré de matemáticas. No soy matemática, pero de algo estoy segura: entre el 0 y el 1 hay infinitos números. Están el 0.1, el 0.12, el 0.112 y toda una infinita colección de otros números. Por supuesto, entre el 0 y el 2 también hay una serie de números infinita, pero mayor, y entre el 0 y un millón. 

Hay infinitos más grandes que otros. Nos lo enseñó un escritor que nos gustaba.

En estos días, a menudo siento que me fastidia que mi serie infinita sea tan breve. Quiero más números de los que seguramente obtendré, y quiero más números para Augustus de los que obtuvo. Pero, Gus, amor mío, no puedo expresar lo mucho que te agradezco nuestro pequeño infinito. No lo cambiaría por el mundo entero. Me has dado una eternidad en esos días contados, y te doy las gracias.”

John Green, Bajo la misma estrella.

Tengo un sabor agridulce al hablar de los sueños. Es muy bonito soñar pero no es tan bonito cuando es difícil cumplirlos o peor, cuando te das cuenta que no se van a cumplir.

Según mi teoría los sueños viven en el hipotálamo porque de allí salen la oxitocina y el cortisol, y es que precisamente algunos sueños causan alegría y otros muchos gran estrés.

Soy de los que piensan que un sueño, para hacerse realidad, debe tener un plan. Esto puede deberse a mi necesidad casi fisiológica de controlarlo todo.

Esta semana iba en el bus hacia el trabajo y una chica iba leyendo un libro que decía «el fracaso es el camino del crecimiento y la innovación»

Vaya compromiso… cuanto daño hacen ciertos discursos de superación.

Ya es fuertísimo aceptar un fracaso como para estar pensando que al salir de eso tengo que ser una mejor versión de mi mismo. Como si fuéramos un software que cada mes tiene un actualización.

Claro que se vale soñar y evolucionar, pero también se vale estar con los pies en la tierra, sentir cada proceso y tomarse el tiempo de aceptar cuando algo no puede ser o cuando no va a salir como esperábamos.

Muchos de mis sueños se han cumplido y he tenido que renunciar a otros tantos.

Por ejemplo, mi sueño de ser uno de los niños que acompaña a los jugadores de futbol en el himno antes de un partido ya quedó descartado, a pesar de que mi estatura me lo permitiría, probablemente la logística del evento no.

Mientras tanto sigo soñando.

Quiero confiar que la vida tiene magia y que hay cosas que voy a poder lograr.

Otras, que no dependen de mi, quizás demoren o probablemente nunca sucedan.

Constantemente me recuerdo la frase de uno de mis libros^* favoritos: estar con cuatro pies en la tierra, una cabeza hecha de follaje, mirando al mundo con el corazón…

Feliz domingo! Les comparto uno de mis sueños que no caducaron: ser el niño del Taco.

Aunque la intolerancia a la lactosa propia de los adolescentes tardíos de los 90 no me permita tomar Taco, ninguna otra cosa podía impedir que yo usara este disfraz. Espero que Alfonzo Rivas vea la foto y me llame para ser la nueva imagen del Taco jajaja

I guess it’s up and down 🤧

Recuerden que estoy en Spotify.

^{*Comer, rezar, amar. Elizabeth Gilbert.
Foto de @diegoandrade.co}

Bueno, entre todos las dos personas que leen esto vamos a responder por qué lloré viendo Oppenheimer. Aquí una lista de mis razones:

1- Porque era la semana de la regla. Fin de la lista.

Jajaja es chiste pero no es chiste. Realmente amo haber nacido mujer pero hay 4 días en el mes, mentira como 25 días en el mes, en los que quisiera ser hombre.

La naturaleza fue muy injusta con todo el tema hormonal porque entre la preovulación, la ovulación, el síndrome premenstrual y la regla quedan solamente como 5 días en los que no me siento una maniaca que alterna entre la euforia, la ansiedad y la depresión.

Así que si, lloré viendo Oppenheimer. La peli es buena, algo extensa para mi gusto pero en general muy buena. Se que ya pasaron 586 días desde que la estrenaron BUT hasta ahora la vi. Y digo BUT because for the first time tuve una reunión en inglés y me fue mejor de lo que esperaba 🎉 orgullosa de mi y mi inglés que aprendí cantando las canciones de Hannah Montana y High School Musical.

Y así como le debo mi educación de idiomas extranjeros a Disney, le debo mi educación emocional y sexual a la mejor serie que JAMÁS ha existido:

Sex and the city !!!!!!!

Que por cierto la estoy viendo de nuevo, y aunque no envejeció bien en algunos temas sigo pensando que este blog se convertirá en un libro, luego una serie y luego dos películas porque Carrie vive en mi ven? la maniaca postmenstrual.

Entre todo lo no tan bueno que pasó este mes, prefiero quedarme con lo positivo: disfruté unos días con mi sobrino💕 hice mi visionboard🎀 compré un disfraz de halloween que siempre había querido🎃 hablé en inglés✨ llegó el nuevo libro de Amalia y ya lo terminé💕 no tuve que pagar impuesto a la renta😀 el álbum de Rawayana🎶 y seguramente se me escapan otras cosas, sigo intentando ver lo bueno y vivir el momento presente para mantener la ansiedad en su jaula.

La buena noticia es que ya se fue la regla así que vienen los 5 días de estabilidad emocional y espero no desperdiciarlos jaja les recomiendo la peli y también si están en Bogotá, ver la obra «El método», no tiene pérdida ni un segundo y mas aún si les gusta Rafael Novoa tanto como a mi jajaja

I’m a little curious too✨

Recuerden que estoy en Spotify 😀

Feliz sábado😘

Actualización sobre datos de la semana y mi teoría conspirativa de por qué Britney, nuestra Britney, se rapó la cabeza en 2007.

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No es porque yo sea mujer mentira, si es porque soy mujer pero creo que las mujeres hemos tenido un cambio gigante en los últimos años. Gracias al feminismo hemos descubierto la sororidad y aunque no voy a negar que a veces es difícil no caer en viejos patrones de criticar y juzgar, veo una evolución en mi forma de ver las decisiones de las mujeres hoy en día.

Debo decir que llegué muy tarde a Taylor Swift, hasta hace muy poco conocí más a fondo su música y sus historias. Bendito sea el algoritmo de Tik Tok que me hizo conocer a esta diosa que drena sus vivencias en letras maravillosas.

Bendito sea también el arte.

Lograr poner en palabras dolor, rabia, frustración, alegría, orgullo, es en definitiva un acto heroico.

Cuando ví el vídeo de ella con Sophie Turner solo sentí alegría. Más allá de que probablemente sea una estrategia de marketing, que bueno es tener a alguien que te entienda y te apoye en momentos de mierda como los que seguramente esta pasando mi amiga personal Sophie. Y que sea precisamente mi otra amiga personal Taylor la que la consuele es surreal y mágico. Exactamente como la sororidad.

En mi vida he tenido momentos complicados, momentos en los que no he sido sorora pero creo que la vida me ha hecho aprender de eso y entender que aunque cometí un error, puedo tomar la decisión de ser diferente.

Ya no quiero ser parte de esa dinámica de críticas y juicios contra las mujeres, no quiero esa energía en mi vida. Intento ver lo positivo en todas las personas y situaciones y la recompensa ha sido tener tranquilidad y paz por lo menos en ese ámbito de mi vida

Punto #2: Britney.

Se que esta mezcla de temas no tiene mucho sentido pero si hay relación jaja o eso espero

En resumen, mi teoría es que Britney se rapó porque necesitaba sentir que podía controlar algo en su vida.

Yo he sido Britney 2007, he querido hacer grandes cambios para sentir que tengo el control pero al final la energía solo me ha alcanzado para cambiarme el pelo.

Si están pasando por algo parecido, HAGANLO. Córtense el pelo, hagan un cambio exterior y verán que poco a poco el interior irá cambiando. También vayan a terapia, descubrí que tiene CASI los mismos poderes que pintarse el pelo de morado que si tuve el pelo morado? por supuesto que si

Hasta acá va la verborrea de hoy jaja me despido no sin antes recomendarles este TEMON de Rawayana, con la nostalgia de saber que este fin de semana están acá en Bogotá y que no pude ir a verlos pronto llegará el día de mi suerte

✨Debería ser feriado, el día que te hicieron✨ por cierto Shakira ya tiene un día!!!!

Recuerden que estoy en Spotify 😀

Perdón por la referencia jaja tengo mucho tiempo trabajando en tecnología y mi cabeza funciona un poco bastante con referencias de este tipo. Si de pronto alguien no sabe, el error de capa 8 se usa para referirse a errores o problemas causados por el usuario. Es decir, el problema esta entre la silla y el computador. El error sos vos.

Me cuesta mucho aceptar los errores propios y los de la gente jaja 🥲

Es un ejercicio constante de aceptación que hago para recordar que todos somos humanos y que en ocasiones podemos fallar.

Leyendo el primer concepto de «error» que conseguí en Google dice que es una acción que no sigue lo que es correcto, acertado o verdadero.

¿Qué es lo correcto? ¿Qué es lo acertado? ¿Qué es lo verdadero?

En el mundo ideal, cuando fallamos deberíamos ver el aprendizaje e intentar arreglar el daño en caso de haberlo causado.

Pero la realidad es que somos nuestro propio pájaro carpintero rompiéndonos la cabeza con la idea de que somos lo peor por equivocarnos, reviviendo el miedo a fallar, a no ser suficiente.

Somos humanos y hay situaciones en las que tomamos caminos impulsivos pero eso no nos define.

No nos define una decisión equivocada o un error.

Hay que abrazar nuestra humanidad, reconocer lo bueno en nosotros y aceptar que la vamos a cagar, que no todo va a ser perfecto y que esa posibilidad siempre va a estar allí, equivocarnos nos hace humanos de lo contrario seriamos ChatGPT

Quiero saber aceptar las cosas que no puedo cambiar y tener el valor para cambiar lo que puedo.

A mi manera, a mi ritmo, a mi tiempo.

Six feet under screams but no one seems to hear a thing🧨

Recuerden que estoy Spotify 😀

PD: me puse este recordatorio en mi oficina porque soy mi propio Pávlov y perro al mismo tiempo, me estoy autocondicionando si es que eso existe 😂

Si es la primera vez que estas aquí, te cuento que empecé a escribir un newsletter en 2022 para compartir mis opiniones no solicitadas, pensamientos, desahogo, etc. Escribir me hace bien pero debo decir no soy tan buena manteniendo los hábitos que me hacen bien, tenía tiempo sin escribir así que aquí estoy otra vez ✨manifestando seguir escribiendo✨

Tengo mucho tiempo sin escribir. Si eres nuevo leyendome, debes saber que en enero 2022 empecé a escribir un newsletter.

Debo decir que fui bastante «juiciosa» escribiendo domingo a domingo y se sentía muy bien cuando alguien me decía «me gustó lo que escribiste». Me sentía mejor dicho como Carrie Bradshaw.

El hecho es que lo hice como hasta Octubre, empecé a sentir que no tenía nada que decir, que las ocupaciones me estaban consumiendo y que no valía la pena seguir escribiendo «mis tonterías».

Empezó a hacerme falta la rutina de tomar el teclado y dar a mis pensamientos rienda suelta pero no sabía como hacerlo de nuevo. Me sentí triste porque realmente no es la primera vez que intento hacer algo nuevo o tener algún hábito sin tener éxito. Entonces decidí olvidarme de este espacio y dedicarme a hacer lo que mejor sabía hacer: trabajar.

En diciembre volví a escribir porque se me vino a la cabeza la frase de la vida llena de semáforos en verde y sentí que podía retomarlo 😀

Para mi sorpresa la página donde escribía el newsletter cerró 🤡 entonces como yo creo tanto en las «señales» dije: el universo no quiere que yo escriba. Así que una vez más me guardé mis pensamientos, dejando que hicieran toda clase de estragos en mi cabeza.

Empecé a buscar un nuevo trabajo porque en donde estaba ya no me gustaba, cada día se sentía pesado y la verdad es que aún más pesado es buscar trabajo.

Perdí la cuenta de cuantas primeras entrevistas tuve, hasta que llevé el registro fueron unas 13 empresas donde pude tener ese primer contacto que se quedaba en eso solamente.

Sentía que nada iba a cambiar en mi vida y estuve a punto de hacer la Britney para sentir que podía controlar algo en mi vida.

Afortunadamente no sucedió, porque justo cuando estaba en ese punto de buscar la máquina en MercadoLibre y pedirla con envío full para que llegara al siguiente día, me llamaron!!!

Iba a tener otra entrevista y un examen psicotécnico que lejos de alegrarme lo que hizo fue asustarme más porque sentía que estaba al borde del brote psicótico y que claramente eso iba a salir en las pruebas psicológicas.

Pedí una cita con mi psicóloga y fue como ponerle nuevamente un orden a mis pensamientos. Entendí que lo que estaba en mi cabeza era lo que importaba y lo que definiría el curso de mi búsqueda. No servía de nada cambiarme de trabajo si seguía pensando que lo que estaba mal era lo de afuera.

Una vez escribí sobre que suelo compararme con todo el mundo, hasta con versiones pasadas de mi misma pueden leerlo aqui y empecé a compararme con la Diana de hace un año que salía en bici y escribía. En este caso no fue para darme con el látigo sino que me sirvió para darme cuenta que quizás, solo quizás, lo que le falta a mi vida es disciplina.

No bueno estoy exagerando jaja tampoco esa clase de disciplina, pero si una disciplina que me haga no abandonar las cosas que me hacen bien. Sin excusas.

Para los que leen esto por primera vez, deben saber que este blog se llama «Ni tan calvo» porque hay un dicho que dice «ni tan calvo ni con dos pelucas» y eso es lo que intento en mi vida jaja no vivir en los extremos pero, como se darán cuenta, no es fácil. También se llama ni tan calvo porque ajá mi apellido es calvo y el juego de palabras es sencillamente:

I-N-C-R-E-I-B-L-E

JAJA perdón gente.

Bueno, el resumen de todo esto es que VOLVÍ A ESCRIBIR y eso me hace muy feliz. Quizás estoy feliz también porque muchas cosas han cambiado y mejorado y pues claramente eso es positivo 😊 la vida es buena y quiero dejarlo por escrito para venir a leer esto cuantas veces sea necesario.

Por otra parte quiero contarles que, hablando de hábitos, esta semana fue mi primera y última clase de crossfit porque no me gustó ni un poquitico jaja 🥲

No voy a poner excusas, simplemente no es mi tipo de ejercicio. Seguiré buscando algo que me guste para ejercitarme porque por el momento esa liposucción no la puedo pagar jaja no mentira pero si quiero moverme, sentirme saludable y ser mas agradecida con este cuerpo que, como diría la diosa Shakira, me lleva y me trae.

Si llegaste hasta aquí GRACIAS por leer mi verborrea de pensamientos 😀 te cuento que tengo una lista de Spotify.

Suelo terminar los escritos, entradas o como sea que se llame esto con una frase de una canción que me gusta y la playlist completa esta aquí 🤭

In my dreams I have a plan 😎

¡Feliz sábado!

Paréntesis: Esta plataforma se acaba el 18 de enero. A pesar de tener tanto tiempo sin escribir quería retomarlo 🤡 pero ya lo tendré que hacer en otro lugar jajaja #DiosProveera

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Ahora si...

Estas fechas me hacen pensar que cuando éramos pequeños sabíamos claramente qué deseábamos que nos trajera el niño Jesús. 

En mi caso siempre supe que quería la heladería Kreisel.

Nunca llegó. Pero eso es tema de otro trauma.

Me pregunto ¿el hecho de ser niños simplificaba tanto la vida que hasta los deseos eran fáciles?

Ahora todo parece complicado, o quizás solo estoy en la fase de ver que un año termina y que se siente la presión por hacer “grandes cosas”

Se que lo he hablado en otras publicaciones pero es que no es fácil desprenderse por completo de las expectativas propias o de la sociedad.

Entonces hago una pausa y prefiero hacer una lista de mis deseos:

Deseo salud mental para no anticiparme al futuro y saber aprovechar el presente con todo lo que tiene.

Deseo salud para mis personas cercanas, familia, amigos.

Deseo estabilidad económica y no tener deudas #dejadegastar💸

Deseo viajar.✈️

Deseo sentirme productiva.💪🏽

Deseo el deseo.😈

Y creo que pudiera seguir escribiendo un sin fin de deseos que realmente se traducen a:

Deseo una vida llena de semáforos en verde 🚥

Así que como dicen acá en Colombia “pida que nunca se sabe cuándo están por darle”

Jajaja te deseo una vida llena de semáforos en verde 🚥

¡Feliz navidad, año, vida!

24 dic 2022

Debo confesar que me cuesta mucho aceptar que puedo cambiar de opinión.

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Me cuestiono mucho mis ideas y las cosas que creo; cuando me doy cuenta que no pienso lo mismo que hace algún tiempo o que he cambiado mi forma de ver las cosas es como que me cuestiono aun mas y empiezo una pelea conmigo misma del tipo “tu no pensabas eso antes, ¿Cómo vas a justificar que cambiaste de parecer?” como si alguien yo misma llevara un registro de mi vida.

Lo cierto es que si, he cambiado mucho de opinión.

Debo decir que llegué a ser bastante religiosa practicante en contra de muchas como el matrimonio homosexual, las relaciones prematrimoniales, el aborto…

Creo que inevitablemente la evolución me iba a llevar a aceptar, promover e incluso vivir esas experiencias porque ajá, no iba a ser permanentemente una retrógrada.

Una de las cosas que me he cuestionado en las últimas semanas es mi capacidad para mantener un hábito.

No crean que no me estoy dando cuenta que estoy dejando de escribir.

Es algo que me hace bien pero es como si hubiera otro algo que me frena o simplemente no deja que las ideas fluyan. Estoy en un loop de querer ser creativa en varias áreas de mi vida pero algo me esta abduciendo las ideas.

Quisiera tener un punto positivo de todo esto pero no.

Mi reflexión para mi misma de hoy es que voy a darme el permiso de cambiar de opinión y no sentirme mal con eso.

Si hoy quiero escribir pues escribo pero si mañana no quiero hacerlo no pasa nada.

Si hoy me siento feliz con mi vida pues lo vivo pero si mañana me siento frustrada no pasa nada.

Quizás es simplemente eso, aceptar que la vida no es estática y que estoy en un momento donde muchas cosas se están reacomodando y no tengo que obligarme a tomar una decisión permanente que nadie me esta pidiendo y que solo soy yo presionándome por ser quien sabe que.

Me recuerda una frase que escuché acá en Colombia:

-Tienes que hacer tal cosa.
-Tengo es que morirme.

Una oda a la libertad de no tener que obligarte a nada.

Puedo cambiar.

Ya no tendremos que hablar del temblor.

Recuerden que estoy Spotify.

30 oct 2022

Estoy contenta de mostrarles este logo hecho a pulso 😂 la verdad es que es una foto mía editada con las aplicaciones que les hablé la semana pasada.

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Me siento como el meme😂

Esta última semana me he dado cuenta que mi autoestima que según yo venía bien ha estado dependiendo mucho de lo que digan los demás.
Me di cuenta de eso porque sucedió algo que me hizo ver que me siento menos por ser migrante y no quiero sentirme así. Creo que es más lo que yo he llamado “autoestima migratoria” de sentir que haga lo que haga no voy a ser suficiente por no ser de aquí. Incluso teniendo cédula y en teoría no siendo migrante siento que estoy en desventaja constantemente por no pertenecer a este lugar.

Me siento muy agradecida con la vida que he logrado y con la persona que soy, solo que en ocasiones es como que hay una vocecita interna que me dice “no demuestres tanto porque eres migrante y lo normal es que te cueste más que al resto” y la verdad es que es agotador pensar así y más aún no sentirme suficiente.

Se que mi acento no va a cambiar. Mi papá tiene 40 años en Venezuela y sigue hablando colombiano. Se que los 23 años que viví allá no van a desaparecer pero si quiero sentirme de acá sin importar cómo hable o cómo me vaya. Este es mi hogar y así lo siento. Quizás solo falte que me lo crea de verdad.

Una tarde suba una alta loma, mire el pasado, sabrás que no te he olvidado🦜

Recuerden que estoy en Spotify.

9 oct 2022

Se me vienen muchas cosas a la mente cuando pienso en la palabra “creatividad”

Recuerdo claramente que de pequeña estuve en un curso que se llamaba “creatividad infantil” en un instituto llamado “Bellas Artes” en Acarigua. Hoy les cuento sobre las reflexiones que he hecho acerca de “Diana creativa”

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Hace poco creo que ya les había contado me recomendaron un libro que se llama “El camino del artista”. Lo primero que me causó cierto choque con este libro es que su escritora basaba su método de desbloqueo para artistas en el programa de 12 pasos de alcohólicos anónimos. Solo Dios sabe cuantas veces he intentado huir de aceptar que quizás solo quizás yo pueda ir a una reunión de grupos de apoyo para familiares de alcohólicos. Pero de eso no hablaremos hoy.

Lo segundo que me causó enganche es cómo la escritora aborda el tema de la creatividad como una forma de resolver muchas situaciones de la vida sin importar si eres un artista o no.

Tengo un recuerdo muy vívido del preescolar: en una clase había que hacer un dibujo con temperas. Resulta que usé todos los colores de la caja y terminé haciendo un agujero negro gigante que terminó por romper la hoja. La parte que más recuerdo es cuando todos mis compañeritos fueron al patio a dejar el dibujo que se secara y yo simplemente dejé mi agujero negro secando fuera de chinazo

Si hoy me preguntan si me siento creativa la respuesta inmediatamente es si. Me siento una persona con bastante capacidad de encontrar nuevas soluciones a la cosas y por la parte estética diría que soy bastante buena haciendo manualidades.

Pero aparte de todo eso también siento culpa.

Culpa de no ser tan buena combinando colores.

Culpa de no saber dibujar sino solo palitos.

Culpa de no poder crear algo que me ayude a no caer en el hueco de la autocompasión.

Creo que escribirlo me hace ver que muy probablemente tengo una herida de esa niña que no encontró otra forma de expresión que no fuera usar todos los colores y terminar creando un agujero negro. Creo que todos los psicólogos se divertirían mucho interpretando ese dibujo.

Tengo ya unas semana tomándome en serio un proyecto creativo que iniciará con unas camisetas. Estoy trabajando con las uñas literal porque no tengo computador y el diseñador gráfico que me habían recomendado me dijo que le enviara las ideas y que por la noche las revisaba y aun sigo esperando 🤡

Descargué unas aplicaciones de Adobe #diseñadoraempirica y mientras hacía unos diseños una persona me dijo “yo no compraría eso que estas haciendo”

Fue un balde de agua fría. Volví a sentirme como esa niña que puso a secar un agujero negro.

Intente sobreponerme y no echarle tanta cabeza, pero claramente me afectó al punto de estarlo escribiendo. Le conté a unas pocas personas lo que me había pasado y me animaron mucho, más de lo que esperaba.

Hay gente que sana.

Las personas no sabemos el impacto de nuestras palabras hacia los otros y tampoco sabemos que muchas veces toca hacer las cosas solos/as/es y no dejar que nadie se entere de nada hasta que el proyecto este terminado.

A lo que voy con todo esto es que me siento bien haciendo mis diseñitos en el teléfono.

Me siento tan bien que compré un lapicito de esos que te permite dibujar.

Creo que esto mas que un emprendimiento se esta convirtiendo en un escape y conexión at the same time con esa Diana creativa que le gustan los colores y los brillitos en la cara.

Everybody here wanted something more🍀 

Recuerden que estoy Spotify.

2 oct 2022