Ni tan calvo…

Estoy cometiendo mis propios errores; algunos enseñan, mientras que otros duelen.

Lo alentador es que no conozco a alguien más que haya pasado por lo mismo. Eso significa que, de algún modo peculiar, estoy construyendo una vida única, solo mía. 

Curiosamente, me tranquiliza saber que estoy siendo yo, aunque aún siga descifrando lo que eso significa.

Adiós 2024, espero olvidar lo que me hiciste sentir y recordar los aprendizajes que me dejaste.

Había olvidado lo que se sentía cuando vas a un lugar y pides una mesa para 1. Te sientas y de repente la sensación de ser un animal exótico al que todos miran se hace presente. Y es que si, hay un estigma de ver una persona sola haciendo algo y más si eres mujer

Yo he hecho muchas cosas sola: viajar, ir al cine, ir a comer, conciertos, gimnasio… Puedo decir que la soledad y yo nos llevamos bien.

Reflexionando sobre el estigma de una persona sola haciendo algo se me vino a la cabeza que en inglés, para decir que haces algo solo, se usan las frases “by myself” o “on my own” que se traducen a “por mi mismo o por mi cuenta” 

Así que ahora prefiero acudir al spanglish para evitar el estigma: estoy de nuevo haciendo cosas by myself.

Y es que by myself me identifica más: por mi misma volví al gimnasio, por mi misma estoy escribiendo de nuevo, por mi misma estoy en terapia, por mi misma bebo agua e intento comer bien. 

By myself.

Definitivamente: por y para mi misma.

Les dejo algunas recomendaciones por si están aburrides:

Envidiosa y Nobody wants this en Netflix.

Joy Ride en Prime Video.

Feliz domingo 🥰

And even though my heart needs to take its time, I know that it’s mine.

Recuerden que estoy en Spotify.

Hola señor Disney y señor Pixar. Quiero empezar aclarando que nosotros no nos conocemos y hago un pequeño inciso porque si bien es cierto que efectivamente no nos conocemos en persona, yo si conozco un poco de ustedes y de los trabajos que han hecho.

Quiero decirles que yo crecí con muchas de sus películas y, con todo respeto, les hago un pequeño reclamo: en sus películas más antiguas el rol de la mujer era casarse con un príncipe, las protagonistas casi siempre eran blancas, promovían un “felices para siempre” que yo llegué a creer que existía y a desearlo. Específicamente, el tema de los personajes fue algo que siempre vi con cierta tristeza de que no habían muchas opciones con las que yo me pudiera identificar.

Luego fui creciendo y entendí la importancia de la representación como proceso psicológico en la niñez y creo que ustedes tambien lo entendieron porque ahora hay más diversidad en sus personajes y realmente eso me gusta mucho. Quizás simplemente es porque tienen un departamento de marketing gigantesco que los asesora sobre temas sensibles que actualmente estamos viviendo en todo el mundo y por eso han impulsado la diversidad, sea la razón que sea les digo gracias.

Pero esta carta era para decirles que vi Intensamente 2 y quedé sin palabras porque nunca había podido explicar tan claramente lo que siento por ser una persona con ansiedad. La manera que lograron mostrar hasta cómo se siente un ataque de pánico fue 👁️👄👁️ uso emojis porque de nuevo, no tengo palabras y también porque soy centennial, mentira soy millennial. Mentira no se que soy, ya casi tengo 30. Me dispersé, perdón.

Gracias señor Disney y señor Pixar por darle visibilidad a estas situaciones que muy seguramente tienen su origen en crecer en una sociedad poco inclusiva y que aunque ustedes influyeron bastante en la creación de la “adulta” que hoy soy, al menos me apoyan con películas como esta, como Coco, Encanto, Onward, Soul y Red que me ayudan a entender un poco mi mente y sobre todo a aceptar que puedo ser muchas cosas: puedo ser buena persona y al mismo tiempo sentir rabia, envidia, miedo, ansiedad… La suma de todas esas emociones y pensamientos es lo que soy.

Chao señor Disney y señor Pixar. Cuando me den la visa, les aseguro, que iré a sus parques a dejar todo mi dinero en su merch porque aunque tengo casi 30 sigo siendo adolescente tardía. Los quiero mucho, saludos desde Colombia.

PD: gracias por mostrar el Salto Ángel en Up y por incluir en Las Locuras del Emperador  una canción interpretada por Oscar D’Leon. Soy de RRHH, si necesitan un HRBP no duden en contactarme 🥸 hasta gratis les trabajaría 😂 es broma, pero si quieren no es broma.

Ahora si, chao.

Que todo salga bien, me lo merezco.

Recuerden que estoy en Spotify.

¡Primero que nada, feliz año a las dos personas que leen este blog!

Espero que su enero no haya sido tan largo como el mío. Honestamente, creo que no había escrito nada porque mi cabeza estaba enfocada en «cuándo será el día que no voy a ver enero en la fecha de la computadora, Dios mío, qué mes tan largo». Y la verdad, si me pongo a analizar en qué me afecta que enero sea tan largo, solo consigo una razón: me pagan el último y ya no tenía dinero para sobrevivir jaja #CapitalismoSalvaje #TeOdio #NoMentiraTeAmo

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En fin, es un nuevo mes y tengo que celebrar que tuve la energía suficiente para sentarme a escribir. No tengo mucho orden sobre lo que va este escrito, pero quise estructurarlo en una especie de #NoticiasSobreMi porque #AscendenteLeo.

1- Mi mamá regresó de sus vacaciones en Perú que tuvo con mi hermana. Si recuerdan ese oscuro momento que vivimos en el aeropuerto y si no saben lo pueden leer acá, les cuento que todo salió bien al final. Disfrutó su viaje y luego pasó unos días conmigo, así que #GraciasVida. ¿Por qué estoy usando tantos hashtags? No lo sé, pero ajá me gusta.

2-Me inscribí en Coursera y debo decirles que tenía mucho miedo porque, si bien es cierto, yo fui una nerd en el colegio y en la universidad, por alguna razón que desconozco y que sospecho se llama «síndrome del impostor again», tenía un miedo muy grande de volver a estudiar. Era como que sentía que tenía el cerebro seco para sentarme con rigurosidad a aprender, pero resulta que me ha ido bien y hasta pasé una evaluación con el 100% de la calificación. Parece que ser nerd es algo que no se olvida.

3-Un ex compañero de trabajo falleció recientemente. Era joven y todas las veces que interactué con él eran risas, y no lo digo porque ya no esté, porque se suele decir «no hay muerto malo», es que realmente él estaba siempre alegre. Esto encendió mi paranoia por el miedo a la muerte. Creo que cuando sucede algo así, recuerdo que lo único que tengo es el hoy y que por muchos planes que pueda tener, hay que ser feliz hoy. Si existe una vida después de la muerte, estoy segura de que él está en el lugar reservado para los que iban con buen ánimo al trabajo.

4-Volví a terapia y me di cuenta que es el lugar perfecto para dejar salir la Úrsula que llevo por dentro jaja. Le cuento a mi psicóloga un montón de cosas que, si otras personas escucharan, me encerrarían por loca. Pero es mi terapia y es mi veneno, así que nada…

Entre todas mis divagaciones, le dije que a veces me siento atrapada en una caja, y su respuesta fue «disfruta la caja». Y la verdad es que sí, disfrutar la caja es disfrutar el proceso, agradecer lo que ha pasado y confiar en que todo sucede por una razón. Estoy construyendo mi camino y aunque hay cosas que requieren tiempo, debo ser consciente de que durante ese tiempo de espera lo mejor que puedo hacer es disfrutar la caja, adornarla, ponerle stickers, porque cuando salga de esa caja y esté lista, todo será increíble.

Bueno amigues, hasta acá las 4 noticias 📰 este momento de escribir siempre me sirve para soltar el nudo de mis pensamientos 🧶

Les comparto también 4 recomendaciones por si están aburridos o simplemente no consiguen qué ver:

• Griselda en Netflix.
• El encargado en Star+.
• Poor Things en el cine 🚬
• Este episodio de «Se Regalan Dudas» en Spotify.
  

¡Gracias por leer! Espero seguir escribiendo con la misma euforia que hoy jajaja 😋

You can dance, you can jive, having the time of your life 💖

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Se termina un año y creo que el aprendizaje que me llevo es: no buscar fresas en un árbol de mango.

Y no me malinterpreten, los mangos son maravillosos 💕 a mi me encanta el mango, es de mis frutas favoritas. Pero si tuviera que elegir escogería las fresas 🍓

Y es que muchas veces vamos por la vida buscando cosas donde sabemos que no las vamos a encontrar porque simplemente no es el lugar.

A principios de este año estaba buscando un nuevo trabajo porque ya sabía que en el lugar en el que estaba había cumplido mi ciclo. Ese trabajo para mí, en su momento, fue el mango que tanto anhelaba pero cuando cumplí el ciclo me di cuenta que quería fresas y que allí no las iba a conseguir.

La vida me dió la oportunidad de conseguir las fresas y debo decir que mi vida profesional mejoró muchísimo.

Pongo este ejemplo del trabajo pero la verdad es que han sido muchas las veces donde he buscado cosas en lugares que ya la vida me ha dicho “ahí no es”

Así que la lección que me llevo al 2024 es esa: no buscar fresas en árboles de mango.

Gracias 2023 por todas las cosas maravillosas que viví, ni en mis sueños más locos pensé tener un año como este.

Con sus altos y sus bajos, me siento agradecida y quiero en adelante seguir poniéndome en primer lugar y ser consciente de lo que quiero y sobre todo: donde buscarlo.

Gracias infinitas a los que leen mis escritos, así sea una persona, soy feliz con eso.

Nadie puede apagar tu brillo, mañana será bonito🌸

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El 10 de octubre de este año, en Se Regalan Dudas, entrevistaron a Elizabeth Gilbert 🫶🏽

Liz, mi amiga personal, es la escritora de Comer, Rezar, Amar.

En 2016 lo leí. Yo estaba por cumplir 22 años.

Este libro me ha acompañado, inconscientemente, durante todo este tiempo que ha pasado. Pero hoy no voy a hablar de ese libro.

Volviendo a la entrevista que le hicieron a Liz en Se Regalan Dudas, habló de muchas cosas. Pero demasiadas realmente.

Una de las cosas que habló que me gustó mucho fue el tema de “no abandonarME”

Revisar si cuando digo si a algo o alguien no me estoy abandonando con ese si.

Y la pregunta que me pienso tatuar: Si no estoy yo para mi ¿Quién lo estará?

Esto es algo que me cuesta porque la mayoría de las veces que me elijo siento mucha culpa y esta la constante duda ¿por qué no das un poco más?

Liz decía que no puede haber una compasion humana universal que no nos incluya, es decir, puedo y DEBO ser igual de bueno conmigo como lo soy con los demás.

Así que aquí estoy, aprendiendo a elegirme a mi.

Escribir es una forma de elegirme y por eso quiero seguir haciéndolo.

Esta semana escribí algo que, siendo honesta, me quedó muy bien escrito pero no estoy lista para publicarlo y no sé si algún día lo estaré.

Pero no voy a dejar de escribir, sea que publique algo acá o no publique nada, voy a escribir.

I remember it all too well 💕

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PD: es la segunda semana seguida dejando una canción de Taylor Swift, así que si: llegó mi era de Taylor. Muy tarde claramente pero que buenas canciones para llorar 🤣

Si quieren recibir una notificación en WhatsApp cuando salga nuevo escrito hagan click aquí, es un canal no un grupo. No sé si lo usen los jóvenes de hoy pero ahí lo vamos intentando 😂

Los que siguieron la publicación anterior sabrán que mencioné tener muchos desafíos la semana pasada.

Tenía temor de lo que podría suceder, pero ahora puedo compartir la buena noticia.

Viajé a México por temas laborales y todo salió excelente🥰

Sentía que era un reto grande porque era la primera persona del equipo de recursos humanos que visitaba la región, y la misión era conocer al equipo y participar la cena de despedida de año.

Fue una experiencia increíble, es surreal pensar que mi trabajo me brinda la oportunidad de viajar y más porque me preguntaron de una semana para otra si podía ir.

Fue completamente inesperado.

Siento un gran compromiso por el momento laboral en el que estoy y lucho todos los días por callar la voz del síndrome del impostor.

Estoy trabajando en superar mis inseguridades.

Desde el 27 de agosto empecé a vivir un período de colapso total en cuanto a mis inseguridades.

Experimenté pensamientos oscuros, tomé decisiones impulsivas y viví una serie de momentos que alteraron por completo la “tranquilidad” del año que venía experimentando.

Hasta ahora, apenas estoy comenzando a levantarme, y siento que estoy haciendo un recuento de los daños para ver por dónde empezar.

Me gustaría culpar a los eclipses, pero la verdad es que la responsabilidad, por no llamarla culpa, es mía. Aunque quisiera decir que ya tengo un plan para mejorar todo, en realidad me estoy aferrando a la paciencia, al tiempo y a la terapia para poder recuperar mi brújula y mi mapa.

Es difícil reconocerlo pero creo que por primera vez estoy tomando conciencia de esto, empecé a tener terapia semanal y justo hoy que tuve terapia pude hablar de muchas cosas sin llorar.

No porque las tenga superadas sino porque siento que estoy tocando fondo y que ya no hay más hasta donde caer. La ley de Murphy dice que siempre todo puede estar peor pero ya fue suficiente.

Gracias a los que leen 🤗

I’m so sick of running as fast as I can 😓

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En algún momento de mi vida, una persona que ya no forma parte de mi presente, no porque haya fallecido, sino porque los lazos que nos unían ya no existen, me dijo algo bien particular: «Cuando peor te sientas, es cuando mejor te debes vestir».

Me causó gracia porque creo que vivimos en una cultura que estigmatiza la tristeza, como si admitir que nos sentimos mal fuera un pecado. Curiosamente, esto conecta con un libro que estoy queriendo leer, llamado «Happycracia», que explora cómo la cultura de la productividad y la felicidad está moldeada por un sistema capitalista que siempre gana: el patriarcado. El capitalismo no quiere que estés triste, porque triste no eres productivo☠️

Cuando lo lea les contaré más, son las referencias que he leído, pero el libro no lo he conseguido en Colombia, así que estoy esperando que los planetas se alineen para traerlo de otras latitudes 🌎

Regresando a la frase, aunque no concuerdo con ella en su totalidad, de alguna manera quedó grabada en mi inconsciente.

Ahora, cuando me siento mal, trato de desmentir esa tristeza ante el espejo. He leído que hay una especie de autoengaño que puede jugar con tu cerebro para sentirte mejor en medio del dolor. Quizás sea un mecanismo de defensa que uso en esos momentos menos felices.

De todos modos, creo que el dolor debe ser sentido, como dice uno de mis libros favoritos, «Bajo la Misma Estrella».

Así que aquí está mi secreto: quizás cuando me vean mejor físicamente, sea cuando peor me sienta por dentro. No quiero ser una nube negra un martes vísperas de empezar “la mejor época del año” por las fiestas, la comida, la música, etc.

Pero callar mis emociones no sirve de nada. Prefiero escribir, darles forma y dejarlas ir.

Esta semana tengo muchos retos, que si la vida me lo permite, en el próximo escrito les contaré cómo me fue.

Solo les pido que si están leyendo esto le recen, a cualquiera que sea su Dios, por mí.

I was born this way🫠

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En esta vida, tenemos el poder de cambiar muchas cosas: nuestra forma de pensar, nuestro cabello, nuestras preferencias por cosas banales como los tenis en lugar de los tacones, e incluso podemos llegar a transplantar órganos, técnicamente «cambiándolos».

Sin embargo, hay algo que nunca podremos cambiar: nuestro origen, nuestro lugar de nacimiento.

Esta verdad es la razón por la que la xenofobia me afecta profundamente y me hiere directamente en la autoestima.

Siento que una parte de mi autoestima se desprendió cuando emigré, formando lo que llamo «autoestima migratoria».

Cada experiencia que vivo pasa por este filtro y determina mi valía personal. Puede que muchos no lo comprendan, pero yo lo siento así.

Me he sentido inferior, como si no fuera competencia, como si todo el tiempo tuviera que esconder mi lugar de origen para evitar el juicio.

Pero al final, siempre llego a la misma conclusión: no puedo cambiar el hecho de que nací en Venezuela.

Y, sinceramente, no lo haría aunque pudiera.

No quiero volver a sentirme inferior solo porque un pequeño grupo de personas xenofóbicas decida rechazarme.

Tampoco quiero pasarme la vida explicando que no vine a robarme los trabajos ni los maridos.

El problema está en ellos, no en mí.

Ellos son los ignorantes, no yo.

El cambio debería venir de ellos, no de mí.

🎶Es que no hay sociedad alguna
Que con ajena realidad
Entienda lo que hay que hacer
Para el sufrir aminorar🎶

Recuerden que estoy en Spotify.

¿Conocen ese ranking que califica las mejores universidades del mundo? Bueno, si hubiese un ranking de las mejores personas para manejar bien las pérdidas yo estaría, sin duda alguna, en el último lugar.

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Hoy murió una tía en Venezuela.

Recuerdo la primera vez que fui al psicólogo, tenía unos 8 o 9 años. ¿El motivo de consulta? Una prima había fallecido de algo muy extraño que le dio siendo muy joven.

Entender la muerte a esa edad no fue fácil, de hecho ni si quiera sé si al día de hoy la entiendo. Me cuesta mucho todo lo que implique una pérdida, lo he hablado un montón en terapia y el aprendizaje que he tenido es que no sé perder, no sé decir adiós, no sé soltar.

En el tarot, la carta de la muerte significa transformación.

Para la iglesia, la muerte significa el inicio de la vida eterna o el castigo eterno.

Espero algún día poder tatuarme en el alma la frase de Cerati y entender que poder decir adiós es crecer.

Te quiero tía ❤

Recuerden que estoy en Spotify.