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El domingo pasado no escribí nada porque había pasado varios días con el cerebro seco, básicamente.

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Me di cuenta que no es que no tenga nada que decir o escribir sino que me estoy dejando llevar de nuevo por el estrés y la rutina.

Mi idea cuando empecé con este proyectito era precisamente hacer algo diferente que me permitiera desconectarme de mi vida “productiva” y desarrollarme en otras áreas. Volví a tomar el foco y aquí vamos deseenme suerte 🍀 y que no vuelva a caer en mis viejos hábitos de vivir en automático.

Les cuento que estoy empezando a escribir esto un viernes, viernes que me sorprendió diciéndome que las cosas no son tan malas y catastróficas como yo las pienso.

Me levanté sin muchas ganas de existir, esta semana retomé la escritura de mis páginas matutinas porque había dejado esta actividad que me había hecho tanto bien.

El día empezó con una queja/culpa hacia Dios. En las páginas terminé escribiéndole y diciéndole que yo sabia que tenia una vida buena pero que no entendía que me pasaba cuando llegaban esos días en los que me sentía inservible, que me ayudara a ver lo bueno y que me iluminara para saber cuales eran las decisiones que debía tomar y que me ayudara a tener una vida con menos preocupaciones y mas feliz.

Me bañé y puse la playlist de Coldplay. Tengo una entrada para el concierto pero todos estos días había estado pensando que no valía la pena ir, que podía venderla y abonar a mis deudas y quedarme en la casa “descansando”

Me vestí y salí a tomar el bus sintiéndome un poco bastante bajoneada. Adicional cambiaron la parada de mi ruta y tengo que caminar más y a mayor velocidad porque #problemasdegenteasalariada el bus pasa a tu lado mientras tu caminas y te toca meter la primera para perseguirlo 🤣🤡

Me subo al bus y luego se sube una señora que cargaba un bolso gigante, la señora según yo estaba mirando feo a todo el mundo y yo solo pensaba “pues si le molesta tanto el bus váyase en taxi”

Resulta que la señora queda de pie frente a mi, me mira y me dice “que bonito tu rostro sin maquillaje”

Me desarmó completamente. Entendí que la que estaba mirando feo a todo el mundo era yo y que la que necesitaba el taxi era yo, no ella. 

El ejemplo de cómo juegan en contra las proyecciones y cómo la vida te las pone en un espejo rápidamente.

Al llegar al trabajo me encuentro con que hay una actividad especial de viernes por el día del amor y la amistad que aquí lo celebran en septiembre🤷🏽‍♀️ y habían unas personas animando la entrada y una de ella me abraza y me dice “te doy un abrazo para empezar el día”

Parece que Diosito, mi viejo amigo, me respondió con dos cachetadas la carta que le escribí jajaja

Supongo que a veces hace falta que pasen estas cosas para valorar más la vida que tengo y que si bien no estoy donde quiero estar tampoco estoy en el peor momento.

Mira quien canta es la voz de mi alma.

Recuerden que estoy en Spotify.

18 sep 2022

He pasado unas dos semanas en el círculo de la crisis vocacional: no saber qué hacer. Así que aquí vamos con el rant hacia mi misma.

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De verdad que esta montaña rusa de autoexigencia me agota. Siento que tengo unos días bien, con ánimo de hacer mil cosas y luego llegan esos días en los que siento que nada de lo que hago vale la pena porque al final me voy a morir.

Esta última semana he pensado que sí, me voy a morir. Es un hecho.

Pero antes quiero hacer algo que me haga feliz. El trabajo de oficina es agotador mentalmente pero quejarme no es una opción. Yo misma me limito a no quejarme porque según yo tengo que ser agradecida porque al menos tengo trabajo. Entonces me pregunto ¿Será que realmente soy una malagradecida con el universo? ¿Es mi deber darme con una piedra en los dientes porque “al menos tengo trabajo”? Honestamente no tengo respuestas. Así que hice un meme:

Fuera de chiste. Tuve cita con la psicóloga y llegamos a la conclusión que tengo que saber a dónde quiero ir primeramente. Tengo la tarea de sentarme conmigo misma y ver qué es lo que realmente quiero y lo que me llena: el dinero, la paz mental, el reconocimiento todas las anteriores, etc etc etc.

Quiero poder definir eso que me hace falta y bajar la autoexigencia porque nadie me está pidiendo que haga nada. Me di cuenta por enésima vez que mi mayor juez soy yo. A nadie le importa si tengo o no tengo trabajo, ni cuanto gano y mucho menos si soy feliz con lo que hago.

El problema sigue siendo que mis expectativas están puestas en un lugar que yo misma hice y que tengo que saber que no pasa nada si no llego hasta ahí.

Quiero poder volver a relajarme un poco y soltar todas esas presiones que me he puesto así que me inscribí a unas clases de yoga y ¿qué creen? El primer pensamiento de la clase fue: ahora tengo una nueva persona con la cual compararme: La profe yogui flexible que hace ver las posiciones como si fuera hacer una bolita con plastilina 🤡

En fin amigues, necesitaba sacar esto para recordarme que no por nada este newsletter se llama “ni tan calvo”

Les dejo este tweet que define el mood de mis últimos días aunque debo confesar que en esta lloradita me di cuenta que the climb soy yo. La cima soy yo, no es ningún trabajo ni ninguna otra cosa externa. Mi cima soy yo leo ascendente leo

Llorar de camino al trabajo escuchando The Climb ✨mi nueva pasión✨

— Diana (@nitancalvo_) September 2, 2022

Where is my mind? 🔍

Recuerden que estoy en Spotify.

4 sep 2022

La verdad es que no pasó nada 😂 pero si me di cuenta que no puedo dejar pasar toda la semana sin escribir porque el domingo estoy con el cerebro vacío.

Quiero contarles que quiero tomarme más en serio esto, no porque piense vivir de ello o quien sabe sino más bien porque no quiero que se convierta en una actividad sin rumbo. Quiero sentir que estoy haciendo esto porque hay algo más.

En mi trabajo la semana estuvo ruda y no me dió tiempo de empezar a escribir nada pero tenía la idea de hablar sobre algo que escuché en Se regalan dudas sobre que somos el promedio de las 5 personas más cercanas que nos rodean. Da miedo ¿no?

En fin, espero organizar mi mente y lograr encontrar ese je ne sais quoi que estoy buscando para este proyecto.

Tócame la canción 🤞🏾

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28 ago 2022

Me causa un poco de risa el título de hoy porque parece exposición de tercer grado sobre los valores: mi nombre es Diana y hoy les vengo a hablar de la solidaridad *procede a sacar su lámina de papel bond*

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No se si recuerdan que hace un tiempo escribí acerca de que quería volver a sentirme parte de algo o por lo menos sentir que estoy haciendo algo de lo que llaman ✨servicio✨

Gran parte de mi adolescencia la pasé en un grupo de jóvenes católicos donde hacíamos actividades para ayudar a los demás en sus relaciones familiares y también en ocasiones hacíamos cosas como visitar el ancianato, llevar arepas a un hospital, ir a un cerro muy muy lejano en navidad para celebrar la misa y regalar juguetes… En fin, muchas cosas que hacían que sintiera que estaba “dejando el mundo un poquito mejor de como lo encontré”

Quisiera decirles que ha sido fácil volver a conectar con esa parte de Madre Teresa que tengo pero la verdad es que no. He buscado algunos voluntariados en los que me pueda involucrar y no ha sido posible: unos porque me registro y no me llaman y otros porque simplemente no busco la forma de hacerlo.

Me considero una persona solidaria en pausa. Quiero volver a sentirme útil pero la verdad es que la procrastinación y otras excusas me detienen. Aunque también me he dado cuenta que no necesito pertenecer a un grupo para esto: hace un tiempo, un domingo de ciclovía, le compré desayuno a una persona que estaba pidiendo monedas.

Esta semana mientras esperaba en la fila de las empanadas que me gustan había un señor pidiendo monedas también y pensé en comprarle la empanada pero un chico se me adelantó. Entendí que quizás muchas personas tienen ese mismo llamado o conexión de querer dejar el mundo mejor de como lo encontramos y la verdad es que si me gusta pensar que los “buenos” somos más.

I hope that you get everything you want in this beautiful life💫

Recuerden que estoy Spotify.

21 ago 2022

El 12 de agosto cumplí 5 años de haber llegado a Colombia, el 13 llegué a Bogotá. La palabra agradecida se queda corta.

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5 años pasaron para sentir que este es mi lugar.

Lo que menos pensaba era que iba a salir de mi país buscando oportunidades que no veía en mi sitio natal.

Lo que menos pensaba era que iba a empezar una vida de cero con una maletica llena de sueños y ropa vieja que representaban esa antigua yo que estaba decidiendo emprender un viaje.

Lo que menos pensaba era que ese viaje sería mas interno que externo y que me iba a conocer y a echar una mirada con microscopio.

Lo que menos pensaba era que iba a conocer mis sombras y que tendría que aprender a convivir con ellas.

Lo que menos pensaba era que iba a tener que hacer un trabajo diferente a lo que había estudiado con esfuerzo.

Lo que menos pensaba era que me iba a preguntar 354 veces si lo que había estudiado era lo correcto luego de enviar unos 453 correos con mi hoja de vida y no recibir respuesta alguna.

Lo que menos pensaba era que iba a conseguir un trabajo que me llevó a conocer grandes personas y que fue el trampolín para estar donde estoy hoy.

Lo que menos pensaba era que el plan con el que venía a este país de formar algo bonito con Palpatine mi ex se iba a derrumbar y que iba a perder todo el sentido de estar aquí.

Lo que menos pensaba era que en ese mismo momento iba a conseguir el trabajo de mis sueños: trabajar para una gran empresa en RRHH.

Lo que menos pensaba era que iba a llegar una pandemia y que yo estaría sola intentando superar la tusa, adaptándome al trabajo e intentando no contagiarme del virus.

Lo que menos pensaba era que poco a poco empezaría a enamorarme de mi vida acá y que sentiría que pertenezco a este lugar.

Lo que menos pensaba era que, por fin, un día diría que Bogotá es mi hogar.

Muchas cosas que no pensaba pasaron y la verdad es que no sé si volvería a repetir esta historia, lo que si se es que no cambiaría por nada lo que he aprendido de mi en esta experiencia y lo bien que me siento al llegar a mi casa y sentir que estoy en mi hogar, el que construí y al que por lo menos por ahora siempre quiero volver.

Entre millones de corazones que palpitan con fuerza y hacen que la tierra tiembla 🌪

Recuerden que estoy en Spotify.

Feliz domingo!

Lo último que menos pensaba era que en una disco iba a conocer a un muchacho rolo que me gusta mucho, pero de eso no hablaremos hoy. #chismecitoencurso

14 ago 2022

Empiezo a escribir mientras estoy en un parque de atracciones con mi sobrino de 14 años, unos adolescentes me dijeron señora y yo les dije que no me dijeran señora que yo era joven. 

Creo que más señora no pude ser 👵🏽

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Mi sobrino vino de Acarigua a pasar unos días acá y en el corto tiempo que lleva en Bogotá me ha dado dos lecciones: la primera ya la sabía pero parece que se me olvida con facilidad, en palabras de El Principito “lo esencial es invisible a los ojos”

Fuimos a un supermercado el primer día que llegó y yo le dije que comprara lo que quisiera, mis palabras fueron: chocolates, tortas, lo que quieras. El me respondió: ¿Puedo llevar unas manzanas? Casi me pongo a llorar.

Yo he dado por sentado las cosas a las que ya me acostumbré y entendí que así me pasa en la vida: mis chocolates y tortas (privilegios que doy por sentado) muchas veces me han llevado a olvidarme de mis manzanas (lo esencial)

En este ultimo año he tenido la oportunidad de ser más introspectiva y valorar las cosas que me hacen feliz que no necesariamente tienen que ver con dinero.

Un día en la ciclovía, compartir con las personas que tengo cerca y que se que me aprecian, aprovechar un día soleado. Esas cosas que no parecen ser tan importantes pero que alimentan sanamente mi interior, mis manzanas.

La segunda: tía me tomo fotos contigo para complacerte porque tu me estas complaciendo pero a mi no me gustan las fotos.

Resulta que a este muchachito GenZ no le gustan las fotos y le tocó ser sobrino de la persona que le encanta guardar tantas fotos como sean posibles jajaja cuando me dijo eso más allá de morirme de amor me di cuenta que me dió una cachetada de empatía y asertividad. No me gustan las fotos pero se que a ti te gustan y lo hago por eso.

De verdad que han sido unos días muy bonitos y creo que vendrán mejores porque hoy sábado llegó Gaby, una de mis mejores amigas y mamá de mi única ahijadita *inserte voz de @valendeviaje* así que se viene el spam de fotos con Luci y Gaby 💕 que bueno es vivir en Bogotá y estar tan cerca de Venezueling, lo que ha permitido que vea a muchas personas en estos 5 años de haber emigrado. Por cierto, este mes cumplo aniversario de migrante.

Te llevo para que me lleves💛

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7 ago 2022

Hace un par de años escribí 26 cosas que aprendí a los 26 y decidí releer eso que había escrito para ver si seguía pensando lo mismo o si habían cambiando en algo mis insights en dos años.

También primero que nada quería agradecer a todos los que me felicitaron en mi cumpleaños y que siguen este newsletter 🥰 Son lo más! Gracias por estar aquí 💕

Chiste interno a mi misma

Yo: No sé como tanta gente se acordó de mi cumpleaños.

También yo: *Tiene desde semana santa publicando que va a cumplir años.

🤣🤣🤣 sorry not sorry

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1- El alivio que te da cuando te dicen “te iba a escribir para que nos viéramos” y no te escriben es increíble. #ElMejorPlanEsNetflix a menos que me vayas a invitar para la playa (eso es otro cuento).

✅Esto sigue siendo el mejor plan jaja y con respecto a la playa #MiraNo no me han invitado a la playa aún

2- No existe el “ya lave todos los platos” SIEMPRE queda algo sucio (aplica para la ropa).

✅Me di cuenta que de verdad soy un desastrico y actualmente tengo una persona que me ayuda cada 15 días con el orden y la limpieza, esto ha sido bastante positivo y doy gracias de tener esta posibilidad. Hubo un momento en que me sentía mal porque tenía en mi cabeza que yo era una mujer y que como tal persé tenía que ser eso que esperan que seas: mujer empoderada, trabajadora, ama de casa y maestra jedi del orden. Ahí fue cuando llegó la frase “pa’ eso trabajo” y me di cuenta que no necesitaba ser todo eso que debía ser y que tener una ayuda no era malo.

3-De los grandes placeres: bañarte y acostarte a dormir en la cama a la que le acabas de cambiar las sábanas.

✅Check lo sigo amando.

4- De pronto comprar cosas para la casa te provoca (CASI) la misma emoción que comprar ropa. #SeñoraDeLasCasi3Decadas

✅En este tiempo me convertí en el grinch de comprar y medirme ropa, así que si: soy mas feliz comprando cosas para la casa o cualquier compra siempre que sea por internet.

5-Descubres que el vinagre es una creación divina del universo que sirve para literalmente TODO.

✅Check y mezclado con bicarbonato #UnaMaravilla

6-Cuando ves fotos viejas tuyas te das cuenta que los cauchos de los 15 no eran tan malos comparándolos con la flacidez que te llegó después de los 23. #AmigaEmpiezaConElEjercicioPorFavor.

❌Esto si lo pensaba full en ese tiempo pero ahora me siento más comoda en mi piel y si bien es cierto que intento hacer ejercicio saliendo en la bici lo hago mas por las endorfinas que por la flacidez jaja no les niego que en ocasiones si pienso mucho en el tema de no tener el abdomen plano pero la mayoría del tiempo estoy conforme con mi aspecto físico.

7-El dialogo interno de “En qué coño me gaste 100 mil pesos” empieza a hacerse más frecuente.

❌Para esto empecé a llevar un Excel con mis gastos jaja hice un presupuesto y ahora tengo un poquis más organizadas mis finanzas.

8-El manicure quedo en el pasado (y más en cuarentena), con suerte me crecen las uñas para no parecer un varón de 8 años que todavía se muerde las uñas. #AvecesGanaLaAnsiedad.

✅Solamente por esta semana me mandé arreglar las manos y los pies para recibir los 28 decentica jaja pero si, sigo siendo igual que hace dos años en este sentido.

9-Hay gente que te sabe a M!3&D@ y gente a la cual tú le sabes a lo mismo… No pasa nada, la vida sigue. #NoExistesParaMi

✅*Inserte Chavez cantando: No soy monedita de oro pa´ caerte bien pa todo jajaj sorry por la referencia pero mas de uno la debe recordar xd

10-Tu grupo de amigos es cada vez más reducido, y si eres venezolano en el extranjero tus amigos más cercanos o siguen en Vzla o están en cualquier otro país que no es en el que tu estas. #VamonosTodosAlMismoSitio

❌Hice las paces con esto y también sirvió el hecho de conocer nuevas personas y abrirme a nuevas experiencias.

11-Ante cualquier posible gasto innecesario, haces algunas cuentas del tipo “con lo que cuesta esta vaina puedo comer dos semanas” #IgualTerminasComprandoloPorqueAja

✅Efectivamente sigo siendo compulsiva porque “pa eso trabajo” jaja digamos que hice un bolsillo de esparcimiento y con eso compro cosas innecesariamente necesarias. Me ayuda con el control de los gastos.

12-Ya no te tomas las cosas “personal” porque aprendiste a soltar. #Letitbe

✅Hasta me lo tatué

13-Aprendes a no prestarle plata a nadieN. Y si no lo has aprendido te lo digo yo. #NoPrestenPlataNUNCA

❌Mentira, no aprendí. Le presté plata a otra persona este año y casi no me paga

14-Tienes por lo menos una crisis existencial al mes donde te cuestionas TODAS las decisiones que has tomado en la vida, desde haber hecho fiesta de 15 años en lugar de haber pedido un viaje de intercambio hasta haber comprado harina de maíz que no es PAN. #TeFalleLorenzo

✅Sigo teniendo mis crisis pero creo que ya es un tema hormonal y del SPM que acaba con mi estabilidad emocional por tres días #GraciasSistemaEndocrino

15-El omeprazol de repente es tu amigo. #GastritisNoPodrasConmigo

❌Lo paré. Gracias al seyor empecé a comer más sano. Me cuesta un poco todavía el tema del desayuno pero los almuerzos y cenas si estan seguros en mi rutina.

16-El Facebook/Instagram se convierte en el carrete de fotos de Gender Reveal, BabyShower, Bodas, etc etc etc… Al principio te causa choque pero luego recuerdas que se te está muriendo la suculenta que te dieron a cuidar y se te pasa. #LoSientoMadreNaturaleza

✅No volví a tener una planta jaja hace poco vi un girasol bonsai que me dejó inlove pero no me siento capaz de mantenerlo vivo así que no lo he comprado. He sentido un poquis el llamado de adoptar una mascota pero les confieso que me da mucho miedo. Si creo que en algún momento sucederá, pero no se cuando. Por cierto también uso tik tok jajaja

17-La leche empieza a caerte mal pero qué coño: no hay desayuno/cena más fácil que “conflei” con leche.

✅No saben lo mucho que extraño tomar leche chinazo sin que me caiga mal.

18-Si te invitan a una reunión te entusiasma más la idea de que haya comida a que sea una bebedera #LambuciaForever

✅#SiSoy

19-Con más frecuencia escuchas el “señora” cuando alguien se refiere a ti. #DimeChica

✅Me da rabia que la gente me dice que me veo de menos edad pero igual me dicen señora #PonganseDeAcuerdo

20-Tu detector de imbéciles ha mejorado. Mentira, sigue igual de malo pero ahora eres consciente que lo puedes trabajar en terapia y que no es culpa de mercurio retrogrado ni que le echaron brujería al tipo. #YaMaduramos

❌Debo admitir que ciertas compatibilidades zodiacales no han funcionado jaja pero estoy trabajando para saber identificar mas red flags que la carta astral del individuo.

21-Tener cerveza en la nevera no es tan malo como pensabas.

✅#UjumSigoSiendo

22-Tu sueldo es como la labia que te meten al principio de una relación, como concepto genial, pero a la hora de la chiquita no vale nada. #DeudasVayanseDeAqui

❌Aprendí a ser agradecida y manifestar abundancia jaja así que este número 22 ya no me aplica.

23-Comprendes que el amor más grande es que el debes tener por ti misma #TuSiSabesQuerermeComoAmiMeGusta

✅Esto lo sigo reafirmando cada día y tengo muy presente una ilustración de Guada

24-El plan de limpiar la cocina/baño como técnica de relajación funciona a la perfección.

❌Funcionaba jaja aunque debo confesar que mi TOC a veces me hace limpiar sobre lo que ya esta limpio.

25-El acné sigue siendo tu enemigo así hayas pasado la pubertad hace 14 años #PeroBuenoValeArrugasYAcne? #QueMasQuieresDeMiRelojBiologico

✅Sigo estando acá

26-No hay trenes que te dejen, lo que hay son horas de vuelo que te faltan por vivir porque con todo y pandemia igual tengo la sensación de que lo mejor está por venir.

✅Y esta viniendo 🥰 siento que haber tenido esa disposición de conocer y experimentar nuevas aventuras es lo que me ha permitido vivir todas las experiencias bonitas que he vivido, sobre todo esta última de celebrar mi cumpleaños en un viaje conmigo misma.

Bueno, eso fue lo que escribí hace 2 años y solo agregaría dos mas:

27-Puedo con todo pero no todo al mismo tiempo: entender esto me ayudó a bajar mis niveles de autoexigencia porque me di cuenta y ustedes también se han dado cuenta que mis pensamientos viajan muy rápido y cuando no llego a donde quiero estar me frustro. Puedo decir que he aprendido a ser mas flexible conmigo misma y por eso me doy una estrellita dorada. Falta camino si, pero voy en la dirección que quiero.

28-Escribir me hace bien y estoy muy agradecida porque este es el newsletter número 28, son 28 años y 28 lecciones y aprendizajes que puedo escribir para reconocer donde estaba, donde estoy y a donde quiero ir. Escribir me hace bien.

Even if the sky is falling down I know that we’ll be safe and sound.

Recuerden que estoy en Spotify.

Feliz domingo!

31 jul 2022

No puedo creer que diga esto: ESTOY DE VACACIONES!!!! *inserte me fui de vacaciones*
La verdad es que me quedaron unas cositas pendientes y traje el pórtatil a la casa para terminarlas PERO el martes me voy de viaje lo cual significa que me voy a desconectar y eso será muy bueno. Realmente lo necesitaba.

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Me he convertido en una seguidora de Se regalan dudas, lo escucho casi todos los días de camino al trabajo y la verdad es que ha sido un abracito al corazón con tantas reflexiones y preguntas que me han llevado a cuestionarme más y más.

En el episodio del martes de esta semana plantearon una pregunta que me dejó pensando: ¿Cuándo fue la última vez que lloraste? 👀

Honestamente soy muy llorona jajaja lloro cuando estoy muy feliz, muy triste, cuando me siento frustrada, cuando estoy muy brava; esto último me causa mucho choque porque por fuera me siento como la chihuahua endemoniada y por dentro soy tipo:

Creo que llorar es una válvula de escape muy necesaria; soy fan de llorar en el baño btw 😂 Conectar con mis sentimientos de esta forma ha hecho que pueda desahogarme y no siento miedo ni pena de hacerlo delante de nadie. Conozco personas que no les gusta conectarse con esta parte y me parece mega loco pero ajá #DianaDejaDeJuzgar

Volviendo al tema y para responder la pregunta: la última vez que lloré fue el fin de semana pasado. Digamos que me vi en una situación en la que sentí que me estaba dejando a un lado a mi misma y me sentí muy frustrada. Reconocí lo que estaba sintiendo y dije: yo no quiero tener que ser otra persona para encajar en ningún sitio ni con nadie.

Entendí que los límites que he puesto para cuidarme me estaban enviando una señal.

Creo que forma parte de las cosas que me generan disonancia cognitiva.

La disonancia cognitiva hace referencia al conflicto mental cuando los comportamientos o ideas de una persona no concuerdan, por ejemplo: una persona que fuma sabe que es malo para la salud pero al mismo tiempo le causa placer, aquí entran en conflicto una creencia y un comportamiento.

Muchas personas vamos a terapia precisamente por este fenómeno de pensar una cosa y terminar por hacer otra. Los humanos somos cosa seria, no basta con saber algo, en ocasiones vale v3rg@ saberlo si no lo ponemos en práctica.

Les dejo este fragmento de Uno siempre cambia el amor de su vida por otro amor o por otra vida de Amalia Andrade el amor de mi vida acerca de llorar. Me encantó y lo recuerdo cada vez que lloro, quizás tengo en mi cuerpo acumulados muchos mini llantos que van a estallar cuando esa parte de mi cuerpo se golpee:

"Nunca le he contado esto a nadie pero cargo a cuestas un amor no resuelto. Un amor silencioso y privado que ya no existe y que nadie supo que existió. Un amor que no acabé yo, que no se me acabó.

A veces siento ganas de llorarla y no puedo. He tratado de hacerlo por otra cosa, lo que sea por una película, una canción, por los dolores de mi mamá, por ese video de YouTube en el que un novio pide matrimonio con una comparsa al ritmo de una canción de Bruno Mars, por la foto de un gato muerto.

Pero no sirve. No lloro.

No la lloro y presiento que es una mala señal, que las lágrimas se acumularán vertiginosamente escondiéndose en alguna parte de mi cuerpo, tal vez en el codo o en el dedo chiquito del pie. Tal vez en la mitad de un recuerdo o en la parte de arriba de la suma de todos mis dolores. Quizás un día, cuando me lastime el codo con una puerta o cuando la esquina de la cama se reviente contra mi dedo pequeño del pie lloraré como si no hubiera mañana, me tiraré al piso a dolerla por fin, sin poder pararme de ahí por una hora, dos horas, cinco horas y media.

A veces pienso que si no la lloro nunca, no la voy a olvidar ni me lavaré su nombre del cuerpo. Y a veces, la mayoría de las veces, quiero que nunca pase. Que se quede aquí para siempre, así sea convertida en un dolor en el codo."

A veces para sonreír hay que llorar 🥲

Discovering 🗣

Tenía tiempo que no me ponía feminista sobaco peluo como diría Pastor Oviedo en el newsletter así que les recomiendo este episodio de un podcast que descubrí gracias al newsletter de Juan Carlos Rincón el otro amor de mi vida esta muy bueno para las disonancias cognitivas que tenemos las personas que sentimos atracción por el ✨setso masculino✨

Recuerden que estoy en Spotify.

Feliz domingo!

PD: faltan 4 días!!!! 🥳🙈

24 jul 2022

Estoy empezando a escribir esto un lunes, se suponía que tenía que llegar más temprano hoy y al uber le dio por ponerse a pelear a las 7:23 am. Perdi 20k y llegué 40 minutos después de lo que había planificado.

Fue una semana ruda, definitivamente los lunes no son de Dios. Venía de tres festivos que me hicieron sentir que la vida era perfecta hasta que llegó el otro bendito lunes…

En fin, sobrevivimos.

Los trancones de Bogotá me hicieron entender que yo necesito: un marido que me mantenga o un marido que mantener. No es de Dios que una persona pase dos horas de su vida en un bus recorriendo menos de 10km y encima llegue a la casa a cocinar. Es necesario tener una ayuda o en su defecto ser mantenida y mirar el techo.

Tal vez lo que necesito es un trabajo remoto pero mi machismo internalizado piensa que necesito marido xd

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Fue una semana complicada, pero no quiero escribir de eso.

Quiero escribir sobre 3 frases de mierda que la gente usa para hacerte sentir mejor, odio que me las digan pero no soy capaz de decirlo en voz alta para que la gente que me las dice no se sienta mal porque esa es mi asertividad: ✨no hacer que la gente se sienta mal✨

-Todo va a estar bien: Esta es la frase del top 1 de las vainas que odio que me digan. No marico, tu no sabes si todo va a estar bien. Tu no tienes una bola de cristal para ver el futuro y aun si la tuvieras mi ansiedad anticipatoria igual no se calma con esta frase porque en mi cabeza hay 587 escenarios catastróficos. Entiendo que esta frase intenta calmar y dar cierta seguridad de “lo mejor esta por venir”, pero cuando estas en plena crisis escuchar el “todo va a estar bien” se siente como si intentarán invalidar tu emoción, como si lo que estas sintiendo no fuera real o no tuviera importancia. En lugar de esto yo prefiero decirme a mi misma “ahorita las cosas no estan bien y puede que ni mañana ni pasado tampoco, eventualmente si buscas ayuda pudieran estar mejor, en cualquier caso ahorita es mejor sentir lo que estas viviendo”. No crean que soy asi de iluminada y eterna, mas bien soy enfurecida e intranquila jaja pero cuando me dicen el “todo va a estar bien” me doy mi discurso para no entrar en más ansiedad y rabia por esos comentarios que intentan subir el ánimo.

-Lo mejor es lo que pasa: Claro, nunca me había planteado que sentirme como una persona de mierda fuera lo mejor que me puede pasar. Entiendo que con este enunciado la mas intelectual intentan ayudarte a aceptar lo que esta pasando pero decir lo mejor es lo que pasa es, para mi, como decir “te lo aguantas y antes agradece porque eso fue lo mejor que te pudo haber pasado”. Imagínense estar pasando por una pérdida y que te digan lo mejor es lo que pasa: o sea lo mejor que te pasó es que se muriera tu perro. En el libro los 4 acuerdos hablan del segundo acuerdo «lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido”; esto si me hace mas sentido en el proceso de aceptación. Creo que claramente mi problema con esta frase es que va directo a mi necesidad de control.

-El que quiere puede: No, no siempre el que quiere puede. Hay muchas cosas en la vida que no dependen de mi y cuando algo no sale como lo planeo y alguien viene y me dice esta frase lo único que siento es que no fue suficiente el esfuerzo y que por mi culpa no estoy donde quiero estar. La vida es complicada, como dice el filósofo Benito Martínez en su escrito sobre el tiempo y la estabilidad “Un ratito”, asi que juzguemos menos y seamos más empaticos. No siempre se puede por mucho que se quiera.

Leave me dancing with myself🕺

Discovering 🗣

La película Everything Everywhere All at Once es todo lo que la gente dice. Muy buena ✨ Yo se que es un poco internet explorer de mi parte recomendarla tan tarde pero es que la vi hasta el viernes jajaj para los que no la hayan visto súper recomendada.

Recuerden que estoy en Spotify.

Feliz domingo!

17 jul 2022

Tenía tiempo con la idea de este tema pero no sabía cómo empezarlo porque no quiero que se convierta en un pasaje VIP directo al foso de mis inseguridades 😂 así que aquí vamos.

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Tengo muchos miedos. Unos más “importantes” que otros.

Un miedo de siempre es el miedo a la muerte. En ocasiones cuando pienso que la vida es finita caigo en un loop de sentir que nada vale la pena porque al final nos vamos a morir.

Este miedo me ha acompañado durante mucho tiempo y en las dos ocasiones que he tenido ataques de pánico ha sido como vivir la peor película de terror jamás grabada.

He intentado analizar de donde viene y creo que es el hecho de no sentirme parte de algo mi fomo hablando y la sensación de perder el control, o mejor dicho: saber que no puedo controlarlo.

Otros miedos son del estilo:

-Tener un hijo: lo que sería un embarazo precoz según yo 😂 pero en serio más allá de tener el hijo creo que es miedo al dolor primero y segundo a la responsabilidad tan heavy. Con suerte logro mantenerme viva no imagino cómo será asumir esa tarea con otro ser humano.

-Quedarme sin trabajo: más que eso, se que es el miedo al fracaso. Creo que desde que vivo en Colombia he sentido la presión (propia, nadie me esta diciendo nada) de ser una persona productiva. Es como si, en ocasiones, solo me valorara por lo que hago y no por lo que soy.

-Enamorarme: este miedo es paradójico jaja porque una parte de mi dice que quiere volver a encontrar una persona para compartir momentos, aventuras y planes juntos, pero otra parte dice “estas loca chica, todos mienten” entonces entra la distorsión cognitiva de la que escribí hace unos días.

-A enfermarme: o que se enferme algún miembro de mi familia. Lo peor del caso es que creo que este miedo es consecuencia del miedo a la muerte y el miedo a la responsabilidad jaja definitivamente uno de mis grandes terrores es que se altere el status quo de lo que para mí es ✨la estabilidad✨

-A que me corten en pedacitos: gracias a la maravillosa experiencia de ✨ser mujer✨ vivo con este miedo jaja esta semana me fui en mototaxi del trabajo a mi casa y el señor se metió por una ruta oscura donde solo había un taxi estacionado y de repente el del taxi se bajó y acto seguido se me bajó la tensión a mi porque se me pasó por la mente cualquier escenario en el que no terminaba con mis partes completas. Afortunadamente no sucedió nada pero si me di cuenta que este miedo me está acompañando más de lo que quisiera.

Pero les confieso que sin duda alguna mi mayor miedo es a que mi tía descubra que a veces me como una empanada y que también me como la cena que me guarda: De mis mayores angustias jajaja pero es que esas empanadas se cruzan en mi camino y son muy buenas 🤣

En resumen: el miedo ha sido mi fiel compañero, gracias a el estoy viva. He aprendido a hacer cosas aún cuando este señor me acompañe porque claramente la vida, por lo menos en mi caso, se trata de sobreponerme al miedo y vivir. Creo que me ha servido mucho entender que el miedo estará allí y que yo también estaré con el pero eso no significa que mis decisiones dependerán de su juicio sino más bien de lo que he aprendido de el y lo que quiero experimentar fuera de el.

Tal vez mi curiosidad es más grande que tu miedo🔎

Recuerden que estoy en Spotify.

Feliz domingo!

PD: también le tengo miedo a las ranas y los sapos, pero en Bogotá parece que no existen así que soy feliz ahorita me sale una rana en el baño porque así es la vida xd

10 jul 2022