Archivo del autor: Ni tan calvo

Empecé a ver una serie donde hablaban de escribir sobre un día que recuerdes mucho así que decidí escribir sobre un día que recuerdo mucho.

El día que volví a mi casa en Venezuela después de cuatro años y medio admito que fue, por un momento, abrumador. Entrar a ese lugar y ver tanto espacio me hizo darme cuenta por enésima vez que mi apartamento actual es pequeño pero no lo suficiente como para que no se desordene.

Fue una sensación extrañamente conocida volver a estar en el lugar que considere mío durante tanto tiempo; al principio de estar acá en Bogotá unos segundos antes de despertarme, mientras mi cerebro mandaba la señal de abrir los ojos, yo esperaba ver el techo de madera de mi casa en Venezuela y cuando abría los ojos y veía el techo blanco era como un minichoque que en cuestión de segundos me preguntaba y me respondía a mi misma ¿Dónde estoy?

Ese día lo recuerdo perfecto y recuerdo la sensación porque durante las semanas previas al viaje sentí mucho miedo de como iba a ser la experiencia de volver por todo lo que implica estar en Venezuela.

La casa es verde, cálida, espaciosa, con una capacidad de hacerme dormir lo cual realmente no es muy difícil y tiene algo que llamaría lo bueno conocido. Es la cualidad que tienen los lugares de traerte recuerdos y sensaciones que son muy fáciles de reconocer y que te llevan a tiempos que estaban guardados en tu memoria y que recuperarlos te hace sentir nostalgia de lo que fue pero que por lo menos en mi caso considero que cada uno de esos momentos me trajo al lugar y al tiempo en el que estoy y que hoy vivo la vida que quiero en parte gracias a mi pasado.

Entendí que necesitaba ese viaje, y ese día en particular, para darme cuenta que mi lugar esta en Bogotá por ahora. Yo pensé que al volver me sentiría como hace 4 años que me vine, pero lo que también pude reconocer es que no soy la persona de hace cuatro años y eso esta bien. Quizás el miedo de volver era también porque no quiero recuperar todas las inseguridades que tenía hace 4 años.

El ejercicio era escribir sobre un día, pero aprovechando que estamos hablando de días hablaré sobre otro. Hubo una vez en un reino muy lejano volviendo a mi casa de mi trabajo que anhelaba llegar, cuando cruce la puerta tuve una sensación de seguridad increíble y de “estar en casa”.

Por eso digo y creo que al menos por ahora mi lugar es este, el que me da seguridad y al que quiero volver después de un largo día.

Creo que esta sensación de seguridad también vino luego de trabajar en sentirme cómoda estando conmigo, antes tenía mucho miedo de estar “sola” y pensaba que no lo lograría. Viviendo el día a día conmigo y mis pensamientos y también yendo a terapia me di cuenta que me caigo bien y disfruto estar sola, escuchando la música que me gusta, viendo series y pidiendo domicilios, haciendo un quesillo y alegrandome por las cosas pequeñas de mi vida acá, como conseguir un puesto vacío en el bus.

Como dijo Erika de la Vega:
Al final uno crea su propia república.
La única a la cual perteneces.

A sky full of stars ✨

20 feb 2022

Carl Jung fue un psicoanalista que (entre muchas cosas) propuso la teoría que postula la existencia del inconsciente colectivo. 

Digamos que nuestra psique esta compuesta por dos capas: una es superficial, se forma con nuestras experiencias y depende de nosotros y lo que vivimos; la segunda (debajo de esta) es una capa con bastante información que viene “preinstalada” de fábrica, es decir, es innata. 

Esta capa contiene unos elementos llamados arquetipos que pueden llegar a ser conscientes sólo en segundo plano y que dan forma definida a cierta información que ya viene con nosotros y que es común entre diferentes culturas aún cuando no compartimos el mismo idioma, costumbres o tradiciones. (Esta información es una mousekerramienta misteriosa que nos ayudará más adelante)

Entiendo de dónde vienen ciertos conceptos y no pretendo luchar contra las teorías de la personalidad, sin embargo quiero ser más consciente de las palabras que uso, los significados y “valores” que doy a las situaciones en mi intento redefinir algunas ideas que por lo menos para mí no deberían ser absolutas, como por ejemplo: los conceptos de familia.

He encontrado un gran apoyo en mis tíos(as), pero no siento la necesidad de decir que son como mis papás porque creo que estaría restándole valor a todo lo que han hecho que es significativo para mi: ellos son importantes precisamente por el hecho de ser mis tíos. No tengo que decir que son como mis papás porque:

1- No quiero que lo sean.

2- Tal y como son han sido buenos.

3- Creo no hay mejor forma de seguir honrando su existencia que dándoles el valor que merecen por el rol que tienen.

Esto mismo pienso cuando escucho personas que tienen perros decir que son como sus hijos. NO. Tu perro es tu perro y es importante por esa misma razón. Quizás si fuera humano (y hablara) hace rato le hubieses pedido que trabajara o se hubiese presentado alguno de los tantos problemas que tienen las relaciones padre/hijo; tu perro es una compañía diferente porque no habla. Es importante por lo que es y por COMO es.

¿Acaso las únicas experiencias de valor tienen que venir atadas a los arquetipos de madre/padre/hijo?

Por lo menos en mi caso no quiero que sea así y quiero poder valorar a las personas y experiencias desde lo que son y no desde lo que se sigue definiendo como importante.

Por eso mi mamá es mi mamá, no es mi mejor amiga.

Mi mejor amiga es mi mejor amiga, no es mi hermana.

Mi hermana es mi hermana, no es mi hija.

Y así con el resto de los roles, quiero darles el valor y el lugar que corresponde.

Por otra parte cuando veo una publicación de alguien que dice que su papá fue su primer novio me activa el tic nervioso del ojo izquierdo pero eso es tema de otra teoría psicoanálitica 😂

Me hace pensar en la canción de Luisa en Encanto, sobre el lugar de cada uno en la familia, el daño que hace inclinar la balanza hacia un miembro poniéndole tareas que no le corresponden, generando expectativas sobre asumir roles, dejándole la responsabilidad a una persona de ser “el que tiene que mantener” el equilibrio.

Como lo dije al principio, entiendo de dónde vienen las formas de conceptualizar/valorar. Me gusta pensar que hay una generación que tendrá un inconsciente colectivo mucho más amplio con conceptos redefinidos para realmente dar a toda experiencia de vida su justo valor.

Mientras tanto yo, desde mi consciente electivo, elijo redefinir algunos conceptos.

Insanity laughs under pressure 💥

13 feb 2022

“No puedo hablar de nuestra historia de amor, así que hablaré de matemáticas. No soy matemática, pero de algo estoy segura: entre el 0 y el 1 hay infinitos números. Están el 0.1, el 0.12, el 0.112 y toda una infinita colección de otros números. Por supuesto, entre el 0 y el 2 también hay una serie de números infinita, pero mayor, y entre el 0 y un millón.

Hay infinitos más grandes que otros. Nos lo enseñó un escritor que nos gustaba.

En estos días, a menudo siento que me fastidia que mi serie infinita sea tan breve. Quiero más números de los que seguramente obtendré, y quiero más números para Augustus de los que obtuvo. Pero, Gus, amor mío, no puedo expresar lo mucho que te agradezco nuestro pequeño infinito. No lo cambiaría por el mundo entero. Me has dado una eternidad en esos días contados, y te doy las gracias.”

John Green, The Fault in Our Stars.

Ese fragmento es de mis libros (y películas) favoritas.
Me pregunto ¿Cuántas veces he desperdiciado el tiempo pensando en que podré hacer (equis cosa) más adelante?
Hace poco volví a escuchar la canción «Solo se vive una vez” (acá se las dejo para que bailen) y me di cuenta que realmente la vida es demasiado corta como para amargarse por cosas bobas; particularmente, he tenido unas semanas fuertes a nivel laboral pero luego pienso que mi trabajo es únicamente un medio para obtener el dinero que me sirve para vivir y como dice mi papá “la plata solo sirve para gastarla”.
Claramente el dinero es una parte muy importante en la vida de cualquier persona, pero no lo es todo. Me gusta pensar en mi “yo productivo” como una parte que no puedo de descuidar pero a la cual no le puedo dar todo el peso porque entonces me convertiría en una de esas almitas perdidas como la película “Soul”.

A pesar de que la pandemia nos quitó muchos espacios de distracción, últimamente, me gusta encontrar “refugios” donde puedo respirar, comerme una torta, ver un árbol, quitarme los zapatos para sentir la tierra o “el cesped” con la esperanza de encontrar un fetichista de pies y hacer cosas que me conecten con el hoy para sentir que estoy viva, que no estoy viviendo en automático.

Nobody said it was easy 💪🏽

6 feb 2022