Tengo un montón de cosas en la cabeza sobre las que quiero escribir pero curiosamente esta semana no sabía qué escribir, de hecho todavía no sé de qué va el newsletter de hoy.
Espero les guste la pizza con piña de hoy xd
Volver a la rutina después de unos días de vacaciones es terrible, por lo menos para mi. Siento una desmotivación gigante y lo único que quiero es ser Valentina Quintero para vivir viajando, pero no. No soy Valen de viaje, soy Diana de oficina y esta semana la oficina estuvo dura.
Entonces ¿cómo encontrar motivación cuando lo único que quiero es mirar el techo? La vida de adulto la sigo sintiendo como una constante montaña rusa, que por cierto la montaña rusa del viaje me dejo vuelta m!Єяd@ la espalda, el domingo pasado cuando me desperté no podía mover el cuello porque al parecer ya soy una señora.
Ahora si, quería escribir de cómo he podido aprender a identificar patrones, lo cual no significa que no los siga repitiendo, de hecho este año volví a caer en uno que pensaba ya estaba superado. Resulta que descubrí que la razón por la cual elegía salir con personas que tenían pareja es porque inconscientemente quería reforzar la distorsión cognitiva que tengo acerca de que “ningún hombre es fiel”.
Una distorsión cognitiva son aquellas formas frecuentemente equivocadas que tenemos de procesar la información, dicho de otra manera son las malinterpretaciones de lo que vivimos que la mayoría del tiempo nos conducen a comportamientos negativos. Parece sencillo de identificar pero realmente no, por ejemplo:
Una distorsión cognitiva es la personalización, cuando sentimos que una situación fue completamente nuestra culpa.
La sobregeneralización y el pensamiento polarizado muy frecuentes cuando usamos términos como: nadie, todos, siempre, nunca mi distorsión de que ningún hombre es fiel
La atención selectiva cuando decimos “es que son señales, ahora todo me recuerda a fulanito”, no amigx no son señales, es tu distorsión cognitiva filtrando la información.
A veces me pongo a pensar que no se donde estaré en 5 años y me da un poco de miedo, pero al mismo tiempo siento la pseudo tranquilidad de que estoy aprendiendo a vivir un día a la vez que tampoco es fácil porque mi mente va 5mil km/h. Aprendo poco a poco a controlar la velocidad de mis pensamientos porque honestamente imaginar 478 escenarios posibles no es cosa que se procese con facilidad, a veces me siento como Dr Strange.
Got my mind going places it ain’t wanna go 🫂
Discovering 🗣
Que placer más culposo que la nueva serie de Netflix escrita por Leonardo Padrón: Pálpito. Si quieren un viaje en el tiempo de volver a engancharse con una novela, esta es la oportunidad 😂
Vuelvo con un tema de ✨psicología✨ pero es que esta everywhere 👀
La palabra proyección se define como “provocar el reflejo de una imagen ampliada en una superficie, lograr que la figura de un objeto se vuelva visible sobre otro, desarrollar una planificación para conseguir algo”
En psicología no es diferente el concepto: un mecanismo de defensa por el que una persona atribuye a otras las propias virtudes o defectos, incluso sus carencias, en palabras mías, provocar un reflejo de tus glorias y/o miserias en otros.
Yo pienso que no son tan inútiles las noches que te di las proyecciones son ✨mágicas✨ jajaja es muy útil identificarlas porque muchas veces son el punto de partida para entender nuestro propio discurso y hacerlo consciente. Particularmente esto me ha servido para no tomarme las cosas personales porque puedo entender de donde vienen los “conceptos” que la gente tiene de mi.
No es fácil, cuando alguien me rechaza o dice algo sobre mi transcurren unos minutos en los que caigo en el foso pensando que soy lo peor y luego recuerdo que lo que la gente ve o sabe acerca de mi es desde su experiencia, no necesariamente tiene que ver conmigo y con lo que soy.
Después que uno hace consciente sus proyecciones juzga un poquito menos.
Si hay algo que te molesta en otra persona constantemente es útil preguntarnos ¿seré yo maestro? referencia bíblica que por alguna razón sigo almacenando para ver si el problema viene de adentro.
Por eso me repito cada vez “lo que Juan dice de Pedro dice más de Juan que de Pedro”
No seamos Juan.
Hay tantos caminos por andar🏞️
Discovering 🗣
Me gusta vivir en Colombia, estos días estuve en lugares muy bonitos que les recomiendo visitar si vienen para acá.
Como dice el aviso del aeropuerto «el riesgo es que te quieras quedar» esa es la frase que yo usaría para caerle a alguien 🤣
No sé si es porque ya viene semana santa pero this week fue de recordar mis errores y preguntarme sobre ¿qué pasa con el arrepentimiento?
No estoy de acuerdo con las personas que dicen “no me arrepiento de nada”, la verdad es que yo si tengo una par de cosas de las que me arrepiento y que si tuviera una máquina del tiempo cambiaría. En la terapia de esta semana con mi psicóloga hablé de eso y terminé hablando de unos temas que nunca había tocado con nadie y entendí cómo me siguen afectando en la vida que tengo actualmente.
Diana hace dos años.
Hace un par de años golpeé a una persona tal cual como el episodio de Will Smith y ese momento me causa mucha vergüenza y no quisiera repetirlo; he conocido uno de mis lados más oscuros y no me gustó, no se sintió bien. Si pudiera lo cambiaría. Pero la verdad es que no puedo, entonces elijo hacerlo consciente y no volver a repetirlo, es lo único que puedo hacer.
Diana actualmente.
Tocar fondo duele bastante, no creo que hoy en día sea una mejor versión de mi misma gracias a eso pero al menos me sirvió para saber a dónde no quiero volver. Me gustaría haberlo aprendido de otra forma pero fue de la forma que lo viví.
Quisiera decir que acepto los errores con facilidad, pero no. Ni los míos ni los de otros. Soy impaciente y como me gusta controlarlo todo, cuando algo no sale como espero me molesto. En ocasiones la molestia va hacia adentro y creo que la gente no lo nota. Esta semana me pasó algo que me sorprendió a mi misma: voy con una historia que nunca hubiese pasado si yo fuera Georgina
El lunes salí de mi casa temprano y el bus en el que me tocaba subirme se fue aún cuando le había sacado la mano, me subí a otro bus y yo feliz porque iba a sentada, me di cuenta que había dejado la laptop y me tocó bajarme. Agarré un mototaxi hasta la casa para buscar la computadora luego el mismo señor de la moto me llevo al trabajo, llego al edificio y no estaban funcionando los ascensores porque había un problema con la luz. Todo eso entre las 7:20 y las 8:05 de la mañana.
Por alguna razón yo reaccioné calmada y resolví la situación, la verdad es que fue una agradable sorpresa porque en otro tiempo hubiese sido la chihuahua endemoniada pero me demostré a mi misma que el látigo no sirve y que puedo ser paciente conmigo.
Quizá el cariño más perfecto es tolerarse los defectos 🏳️
PD: no hay discovering hoy pero les dejo esta playlist que estoy haciendo con las canciones que voy dejando cada domingo en el newsletter por si se quieren dar una pasadita en Spotify🤸🏽♀️
Cuando empecé con la idea del newsletter dije que no iba a escribir de psicología porque mi enfoque profesional (pocas veces) ha sido hacia el área clínica. Pero como me encanta autodiagnosticarme hoy hablaré de psicología.
Existe en psicología un término llamado “profecía autocumplida” que viene de la teoría propuesta por Robert Merton que tiene como supuesto el teorema del sociólogo W. I. Thomas que dice: “Si los individuos definen las situaciones como reales, son reales en sus consecuencias” en términos míos: lo que definas como “real” será real.
El único con poder para derrotar al Señor Tenebroso se acerca.
Esta semana le comenté a un gigante grupo de dos amigas que me empezó a gustar una persona como para tener algo más, que hemos estado hablando bastante seguido y que me había dicho que yo también le gustaba; les dije que solo había un problema: una pequeña bastante grande distancia que nos separa porque vive en otro país.
Mis amigas bastante pragmáticas y sabias me dijeron que mejor no engancharme en algo que de entrada será difícil. Una de ellas me dijo “¿Será que es porque uno quiere lo que no puede tener?”
Esto me hizo pensar que yo he hablado con mi psicóloga, con mis amigxs, conmigo misma acerca de volver a tener una relación pero la mayoría del tiempo mis planteamientos acerca del amor se dirigen hacía “no voy a conseguir una persona que este en la misma sintonía que yo por lo cual mejor ni intento nada con nadie”.
Profecía autocumplida: me gustó una persona con la que no puedo tener algo en este momento reforzando mi creencia.
Odio cuando mi propia carrera me juega en contra jajaja
Me causa gracia que escribo esto mientras escucho Arrullo de Estrellas, la canción que quiero que suene el día que me case si es que me llego a casar pero al mismo tiempo pienso “Diana tu no estas para casarte” y no porque vaya a usar ese pensamiento para reforzar mi creencia o mejor dicho mi distorsión cognitiva para autosabotearme sino porque pienso que el matrimonio no define la estabilidad de una relación.
Creo que todos pueden escoger lo que quieren hacer sin pensar en las convencionalidades de lo que debe o no ser una pareja. Así que eventualmente puedo casarme como puedo no hacerlo. Quiero hacer lo que me parezca mejor en ese momento.
En conclusión amigxs: no dejen que sus creencias se vuelvan profecías autocumplidas como la mía. Intentaré dejar esos pensamientos para que cosas diferentes empiecen a pasar.
Por ahora mi pseudo amor de verano y yo seguimos hablando, dijimos que mejor seguir como vamos: siendo amigos 😂 Les digo que fue muy frustrante volver a conectar con alguien y saber que no se va a poder. Le mandé un quesillo y estuvo muy contento, creo que fue mi forma de decir “estoy aquí, bastante lejos, pero aquí”
En tu mirada compasiva, crecí 🧩
Discovering 🗣️
Conocí a Juan Carlos Rincón quien escribió el libro “La depresión no existe”. Me tomé una foto con el y morí cuando dijo que le gustaba mi popsocket de cerdito 🐷 Compré su libro en diciembre más o menos en la fecha que mi tío falleció y la verdad leerlo fue un abracito al corazón.
Me gustó mucho conocerlo porque, en gran parte por el, es que existe este newsletter. Cuando el empezó a escribir el suyo me suscribí y por eso llegue a esta plataforma. Muchas veces la gente no sabe lo que hacen por uno; espero verlo en la feria del libro y que me reconozca por mi popsocket de cerdito again jajaja.
Foto del libro por si lo quieren buscar.
Y del popsocket por si quieren completar en su imaginación el chisme 🐷 ignoren el outfit arrugado xd
No saben lo feliz que me siento con las nuevas películas de Disney. Claro que agradezco mi infancia, pero que diferente hubiese sido crecer con estás películas nuevas. Estoy empezando por el final, perdón gente.
Esta semana fue de muchas emociones y de encontrarme no con mi niña interna sino con mi adolescente interna. La felicidad y la emoción de haber visto a Miley en vivo no puedo describirla, intentaré escribir lo más que pueda pero de verdad me dejó sin palabras.
La energía que transmite y toda la vibra de ella y del lugar fue indescriptible. DIJO QUE FUIMOS SU SHOW FAVORITO!!!!! Cantó una canción que no había cantado en este tour porque en Colombia es #1😂 la amo. La sentí honesta y de hecho en su performance habla precisamente de eso, de ser honestos. ¿Curioso no? Viniendo de una serie en la que tenía que ser dos personas. Me encanta.
No voy a compararme con ella ni mucho menos pero debo decir que seguir a alguien durante tanto tiempo y de paso no tener tanta diferencia en edad hizo que me sintiera muy identificada con ella y su transformación en menor escala claramente.
Con ella pasé todos mis despechos adolescentes y luego entendí el queso en la adultez 😂 Hoy comparto que siga cantando The Climb porque definitivamente it’s all about the climb. En fin, Miley tu que estas reading this newsletter I want to say THANK YOU SO MUCH porque empecé a aprender inglés para poder entender tu música y te amaré desde Hannah hasta siempre.
Ayer sábado salió la noticia del fallecimiento del baterista de Foo Fighters y aunque yo no era fan me pegó la noticia. Aún después de dos años de pandemia sigo enfrentándome a realidad de lo efímera que es la vida y me descontrolan ciertas cosas porque aunque no es el tema del newsletter les confieso que mi mayor miedo es a la muerte. Veré si puedo escribir sobre eso en algún momento. Por ahora sigo con mi pensamiento YOLO.
Les dejo estos dos videitos pegados porque Miley tiene mejores palabras que las mías jajaja ❤️❤️ de antemano pido disculpas a mi generación por no saber subir un vídeo a YouTube con mejor resolución, se dañó esa verga cuando la subí y me rendí.
Best night ever ✨
Think that I’m the problem, honey, I’m the solution 💯
Discovering 🗣
Vi la película Turning Red y quede más que feliz. Que increíble debió haber sido crecer con estas temáticas. Me encanta todo lo que esta saliendo de Disney con nuevos toques y ya no solo el vivieron felices por siempre. Se las recomiendo, un 10/10.
Toda la película y como abordan el hecho de aceptar tu panda me pareció super genial, de verdad que son un abracito al corazón porque uno que esta en este camino del autodescubrimiento se cuestiona muchas vainas y verse reflejado en estas películas te hace sentir un alivio de que vas por buen camino. También como abordan el acompañamiento de los que de verdad te aceptan es 🥰❤️ me quedo con la frase “Debe haber algo en ustedes que neutraliza al panda” cuando Mei se lo dice a las amigas. Definitivamente las amigas salvan vidas ✨
¿Estoy empezando a escribir esto desde un avión? Por supuesto que si 😂
Volar siempre es una experiencia. Aunque me he repetido a mi misma que los aviones no son más que otro medio de transporte es inevitable no asociar el hecho de “volar” a vivir grandes experiencias.
Los vuelos te dan una sensación de descubrir algo nuevo y como eso es lo que estoy persiguiendo en este momento de mi vida, la metáfora hace que me pregunte ¿Estoy lista para asumir el riesgo de dejarme volar?
Siempre he sido una persona controladora y como persona controladora que se respete me gusta planificarlo todo de principio a fin, mi mente hace que me imagine todos los escenarios posibles, pero pienso que si realmente quiero dejarme volar debo soltar el control y dejárselo a mi piloto (el destino maybe?)
Soltar sería para mí: aceptar que las cosas cambian, tomar un nuevo camino hacia mis metas, aprender a abrazar la incertidumbre y sobre todo amar el sustico de despegarte unos minutos del suelo.
La vida me ha traído a momentos y personas que nunca pensé que viviría, mi vuelo ha cambiado de destino y honestamente me gusta el rumbo que ha tomado. Hace unos años pensaba que mi vida estaba resuelta porque tenía una “relación estable”, cuando esa relación terminó sentí que me lanzaron de un avión y sin paracaídas. Me costó MUCHO aprender a volar/caer sola.
Al principio de tomar la decisión de escribir un newsletter semanal me prometí que no hablaría de relaciones pero honestamente ¿quien soy sino el resultado de lo que he vivido? de la gente que ha estado conmigo, de mis decisiones.
Mi historia no se cuenta sin las personas que han pasado por mi vida.
Así que si, eventualmente escribiré sobre las relaciones. Hoy solo quiero dejarles esta foto para recordarme que si se puede, que todo va a estar bien aunque yo odio esa frase, abrazar a la Diana del pasado y decirle que suelte y confíe. Lo mejor esta por venir.
2018 vs 2022.
Keep on moving, keep climbing, keep the faith 🌻
Discovering 🗣
Que bueno es escuchar mujeres hablando de todo. Este episodio de un podcast que encontré hace poco que se llama Estirando el Chicle no tiene perdida ni un segundo.
Este fin de semana recibí una foto webo que no pedí, que incomodidad la verdad. Esta recomendación no sé si va en esta sección pero no manden foto explícita sin que se las pidan.
Por último, cuando no quieran comer recuerden mi foto y seguro se comen hasta las servilletas 🐷
Fue una semana particularmente ruda a nivel emocional, el día de la mujer como pudieron leerlo el martes me pone intensa. Y para cerrar: historia de viernes para el domingo.
El viernes, al salir del trabajo, subí al segundo piso a comprar unas cosas para el ✨skin care✨. Afortunadamente por el día sin IVA quedaron más baratas 😂 El punto es que cuando salí, mientras bajaba las escaleras eléctricas no pude evitar escuchar la conversación de una pareja heterosexual que venía detrás:
Él: hay muchas mujeres afuera. Ella: pero ninguna estúpida como yo, además si hay tantas mujeres por qué no me deja entonces?
No se imaginan el esfuerzo que tuve que hacer para no voltear la cabeza 180° como los búhos.
Fueron unos milisegundos en el que mi cerebro solo pensaba: Dios mío hermana te quiero abrazar, cómo es posible que te refieras así de ti misma y que encima el otro guevon no diga para contradecirte. Me afectó, honestamente me afectó escuchar esa conversación; le di gracias al universo por estar soltera pero al mismo tiempo me dije: esto no se trata de estar solo o en pareja, se trata de que muchas veces nosotrxs somos nuestro mayor juez y la persona que peor tratamos es a nosotrxs mismxs.
Decidí comprarme unas empanadas y unas cervezas cosa que no combina ni un poquito y llegué a mi casa sabiendo que quería escribir de esto porque me preguntaba ¿Cuántas veces consciente o inconscientemente yo he estado en esa posición? ¿Cuido que mis pensamientos autodestructivos no sigan su curso?
Al final pienso que lo que quiero controlar es la forma en la que me trato a mi misma, eso hará una gran diferencia entre lo que la gente me da y lo que yo decida recibir o rechazar.
Si, las relaciones a veces son complicadas y creo que no deberían serlo, pero lo más complicado es ser singular siendo plural al mismo tiempo.
Misery loves company🤯
Discovering 🗣
Vi He’s just not that into you en HBO, inicia hablando acerca de cómo desde pequeños nos dicen que el niño que nos pega o nos quita los colores es porque esta interesado en nosotros 💀 Comedia romántica dominguera súper recomendada sobre todo por el reparto que incluye a Ben Affleck, Bradley Cooper, Jennifer Aniston, Drew Barrymore, Scarlett Johansson. No me decido🧀😂
El episodio de En Defensa Propia con Edgar Ramírez, una joya.
La segunda temporada de Fleabag un abracito lleno de queso al corazón 😂 gracias a @cinefilarch por la recomendación ✨
Este día me agobia: todas las imágenes rosadas, la 🤬 canción de Arjona, la gente “feliz día a las únicas capaces de dar vida”. Y se que debería estar feliz este día porque yo se lo que significa este día pero es inevitable no sentir rabia y frustración por todas las injusticias que aun se siguen cometiendo contras las mujeres, sin ir muy lejos hace como 2 semanas la noticia de la chica argentina que fue abusada sexualmente por 6 hombres me rompió el corazón.
A plena luz del día se siguen cometiendo una cantidad de barbaries contra nosotras por el simple hecho de ser nosotras! Me molesta que se use este día para seguir reforzando la idea de que somos “las mejores, dulces, amables, maternales” NO.
Y si, se que despertar con una rabia encima no es sano e intento controlarlo pero no lo logro.
No podía dejar pasar este día porque necesitaba este desahogo y porque por más que había planeado un newsletter dedicado a la lucha no me salió más que este escrito de frustración.
Solo espero que algún día este día sea tratado con el respeto que merece por todas las que ya no estan, por las que salieron una mañana y no volvieron, por las que lucharon para ascender en un trabajo y no ganaron lo mismo que los hombres, por las que abortaron solas en las peores condiciones, por las que sufrieron violencia doméstica y les dijeron que así se veía el amor, por las que fueron abusadas y no les creyeron.
Perdón por el clickbait del título fue inevitable no caer en la tentación, pero no, no voy a escribir de esa primera vez.
Una de las cosas que más me ha costado es aprender valorar los “pequeños momentos” de la vida, cosas que te dan felicidad pero que no son tan “importantes” como para publicarlas en Instagram.
En la niñez y adolescencia, cuando todo parecía nuevo, la sensación de esas primeras veces te daban un subidon de energía que te hacían vivir cada momento con mucha intensidad: el primer día de escuela en un lugar nuevo, la primera fiesta de 15 a la que fuiste, el primer beso, la primera vez que saliste con alguien… Pequeñas experiencias que, por lo menos para mí, han marcado ciertas etapas de mi vida.
Ya en los veintitantos empiezas a trabajar, empiezas a ser un adulto responsable y se te olvida que existen las primeras veces. Hace poco me tope con esta pregunta que ya me había hecho en algún momento ¿Cuándo fue la última vez que hiciste algo por primera vez?
Más que responderme la pregunta lo que hice fue caer en un hueco de: estás en la mejor etapa de tu vida, probablemente es la primera vez que más independencia emocional y económica has tenido y no estás haciendo nada interesante. Allí empecé con el látigo y luego dije “espera, si has hecho vainas” y comencé una lista mental de pequeñas cosas que he logrado pero me quedó el sin sabor de que son cosas que en algún momento ya había hecho por lo que decidí escribir una lista de las cosas que quiero hacer antes de los 30. (También vi la idea de la lista en un podcast y me gustó)
Actualmente en la lista hay 17 y ya he tachado 5 🥳 Creo que en mi caso tener la lista hace que sienta la emoción de las primeras veces y que todavía hay mucho por hacer. La lista ha cambiado, le he agregado y quitado cosas que no son tan importantes para mí como por ejemplo comprar una casa aunque honestamente si puedo dedicarme a los bienes raíces no estaría mal para dejar de trabajar un ratico.
La última cosa que hice de la lista fue ir a un concierto sola.
La experiencia fue increíble, al principio me dió mucho miedo porque pensaba que “todo el mundo” va a un concierto con su parche (grupo de amigos) y que yo sería la única sola. Efectivamente, a mi alrededor había mucha gente en su parche y yo estaba sola, pero estoy segura que no era la única un avance en controlar mis pensamientos catástroficos.
Me encantó que conocí la música de una cantante que se llama Elsa y Elmar y que preciso una de sus canciones la sentí un montón porque me hizo recordar lo que significa cerrar un ciclo para empezar otro.
Quizás así me siento, empezando un ciclo de primeras veces que estoy planeando para salir de la zona de confort en la que he estado los últimos dos años y dejar el miedo de hacer cosas que quiero por el simple hecho de hacerlas sola.
Estoy segura que vienen muchas primeras veces y que serán la recompensa porque efectivamente soy el perro de Pavlov que se mueve en función de la recompensa de lo que he venido trabajando para ser más independiente emocionalmente porque aunque no se me hace fácil tengo presente esa frase motivacional que dice:
Hazlo, y si te da miedo hazlo con miedo.
Llevo el prisma de tus ojos en mi casco de astronauta 👩🏽🚀
Discovering 🗣
De vez en cuando escribiré algunas recomendaciones de cositas que me gustan o que voy descubriendo, empezamos con:
Este episodio de Se Regalan Dudas me dejó pensando, se los dejo para que lo escuchen mientras lavan los platos, nada mejor que una pensadera para esos momentos de limpieza.
Uno de mis amigos de internet tiene un podcast genial que esta súper bueno para descubrir musiquita cool, hagan click acá y escuchen esta maravilla.
Hay un chiste que solíamos hacer con una amiga en el que decíamos que las mujeres cuando les dicen que tienen el cabello bonito dicen “si pero me lo tengo que cortar” para que la otra persona siga diciendo “no vale pero si lo tienes super bien”. La Diana del pasado no conocía la sororidad.
Como la lengua es castigo del cuerpo debo decir que esto que voy a escribir en ningún momento es para buscar que me digan “te ves bien” porque créanme que yo lo sé y aunque lo sé trabajo en ello día a día.
Ahora si empecemos:
Siempre he sido una persona de bajo peso, en la escuela era de las primeras de la fila porque aparte de flaquita era bajita. Tenía el pelo liso y unos ojos que veo en fotos y me parecen preciosos. En términos generales era una niña bonita pero el tema del peso fue constante en mi casa porque mis hábitos alimenticios, por decirlo de alguna manera, no eran los más óptimos.
Recuerdo que yo veía las muñecas Barbie y me causaba cierta molestia que todas fueran rubias porque ninguna se parecía a mi. Yo no quería ser como la Barbie, yo quería que la Barbie fuera como yo, allí comenzo el egocentrismo de Leo ascendente Leo hasta que en una navidad me regalaron una Barbie morenita y fui feliz.
Por supuesto que tuve la Barbie Spice Girls y me sentí poderosa!
La adolescencia ese hueco de la vida donde no eres ni blanco ni negro fue complicada porque tenía primas y compañeras del colegio que crecían mucho más que yo en cuerpo y estatura. Debo admitir que algunas veces use papel en el acostumbrador para parecer mas grande.
Nada orgullosa
En resumen, toda la vida he sido flaca y chiquita. Ser del país de “las mujeres mas bellas del mundo” me hizo cuestionarme muchas veces ¿De verdad yo soy una mujer que puede decir que es del país que genera misses como genera inflación?
Hace poco hablé en terapia sobre el hecho de no sentirme ni ella ni el. Yo le decía a la psicóloga que yo no era el estereotipo de mujer rosada con uñas perfectas, ni 90-60-90 y que aunque soy feliz así no sentía que encajaba en esta sociedad en la que tienes que definirte de un lado o de otro. Incluso me cuestioné si yo era heterosexual cosa que será diferente si conozco a Zendaya por el hecho de no encajar en el físico de mujer cuerpo glorioso.
Reina!! I love you!!
Poco a poco y organizando mis pensamientos me di cuenta que es cierto: no soy el estereotipo de mujer 90-60-90 pero no quiere decir que mis medidas no sean las que me gustan, pude reconocer que estoy cómoda con mi cuerpo y con la forma en la que me estoy expresando a través de cómo me visto, de hecho, uno de los propósitos de año nuevo fue renovar un poco el closet con prendas que me hicieran sentir feliz y a gusto con mi cuerpo.
No es fácil, es un camino lleno de hormonas, dudas, bombardeo en redes sociales de “cuerpos reales” pero que todavía en ninguno encajo: la muchacha chiquita, flaca con panza y que esta aprendiendo a vestirse.
Esto que escribo hoy realmente no es para ustedes, es para mi:
Para recordarme que soy más que 50k-1,56cm. Que no necesito validación externa si yo me siento bien conmigo. Que los cuerpos de Instagram son eso: cuerpos de Instagram. Y que en temas de cuerpo lo sano es el autocuidado y es lo que intento cultivar.
Finalmente, lo más importante es que yo aprenda a no hacer comentarios del cuerpo de los demás y que si hacen comentarios acerca del mío es útil recordar que siempre puedo mandar a comer algo de helado 💩 a la gente que no tiene nada bueno que aportar.
I’m still standing 🤸🏽♀️
No puedo dejar de hablar de esto.
La entrada original se terminaba arriba jiji pero es que esta semana han pasado tantas cosas que tengo verborrea por querer hablar de todo.
COLOMBIA DESPENALIZA EL ABORTO 💚💜
No me sorprende la “indignación” de la gente por lo cual quiero escribir mis opiniones no solicitadas al respecto:
“No estoy de acuerdo con el aborto” pues no abortes.
Nunca algo había sido tan sencillo.
La necesidad de algunas personas de meterse en la vida del otro parece estar por encima de cualquier otra actividad, y lo enlazo con lo ultimo que escribí acerca de no hacer opiniones sobre el cuerpo de la gente. El aborto es legal, no es obligatorio. ¿Es tan difícil entender que si para ti abortar no es una opción no quiere decir que para el resto de las mujeres tampoco lo sea?
“Que el aborto es pecado” no es problema ni pecado tuyo. “Que el aborto es matar” entonces los abortos involuntarios que son? Por cierto: hay muchos orfanatos esperando voluntarios, ¿y tu para cuándo? “Por qué no se cuidaron” Seguro porque no estabas tu para pasarles el condón. Y si se cuidaron y el método falló? Entonces el castigo debe ser la maternidad?
Veo con intriga cómo las personas pueden “tener” empatía con los no nacidos y CERO empatía con la mujer que no desea ser madre, juzgarla y tener el atrevimiento de decirles lo que tienen que hacer o cómo se tienen que sentir. Por favor seamos sensatos, ninguna mujer se despierta un día pensando “que divertido debe ser abortar” NO. Un poquito de empatía solamente. Pareciera entonces que la vida de la mujer no vale si no tiene hijos.
Y no, la experiencia más sublime de una mujer NO SIEMPRE es la maternidad. Sueño con el día que se termine ese pensamiento dinosaurio de que las mujeres solo nos realizamos SI y SOLO SI somos madres. La maternidad debe ser deseada.
Desde que conocí el significado de la palabra sororidad -solidaridad entre mujeres, especialmente ante situaciones de discriminación sexual y actitudes y comportamientos machistas- juzgo menos a las mujeres. A lo largo de la historia hemos pasado por tanto que cada uno de estos eventos se sienten y se viven por las que ya no estan; estoy segura que las mujeres que nos precedieron tuvieron que aguantar esto y más. Me imagino a la gente diciendo:
Pero cómo van a estudiar? Por qué van a votar? Y ahora las van a dejar trabajar?
Porque no es el hecho por si mismo, no es el aborto.
¡Es decidir sobre nuestro cuerpo y nuestra vida!
Hasta la próxima, tomen agua y no se metan en las decisiones de los demás!
PD: lo de Ucrania me tiene con el corazón pequeñito. PD 2: fui a un concierto sola, 10/10 la experiencia.
Ni tan calvo… 